Navigering på de sociale riptider på Manhattan plejede at være enkel. Det var altid så let at fortælle, hvem der var rig og hvem der var fattig. Personen med Verdura-kugler, minkstole og Blahniks var den rige dame. Den belejrede person med det matte hår og det mølspiste strik var den stakkels dame.
Forvirrende er bordene nu vendt. Nu er Manhattan oversvømmet af flot påklædte gals med overforlængede kreditkort og job i PR Disse spunky kødpakningsdistriktsvaner med deres knockoff punge og Barneys-warehouse-salgskvinder har fundet ud af, hvordan man ser rig ud, mens man lever på en diæt af Power Bars og umærket dåse. Prisværdigt ressourcefuldt, selvom dette kan være, har det forstyrret status-symbol æblevognen.
For at gøre tingene mere befudding klæder rige kyllinger - der ikke ønsker at ligne de chippier, der er beskrevet ovenfor - nu som bedrøvede asylansøgere (ref. Olson-tvillingerne). De bærer snavset dyre Antik-denim, og deres arvestykker er gemt diskret under vold af etniske tørklæder og kogt kashmir. Hver New Yorkeress ser ud til at have til hensigt at flytte målstolperne og derved skjule hendes sande økonomiske situation.
Nå ikke alle New Yorkeress.
På landskabet på Manhattan er der kommet et nyt og dødeligt statussymbol - og det får J.A.P. og WASP'er fra Upper East Side til at ryste af misundelse. Nej, jeg taler ikke om de umulige at finde strenge af store Lanvin-perler indpakket i sort mousseline. Eller for den sags skyld de $ 20.000 Rochas-kjoler, der sælges, før de rammer stativet.
Den dødelige velstandsindikator, som jeg henviser til, er meget mere squishy og biologisk og tør jeg sige det? -Uterin. Alt hvad du behøver for at have det er et Matterhorn af kontanter og en høj tolerance for smerte.
Ja, jeg taler om TREDJE BARN. Kald det Grace Kelly-syndromet. Du kan endda kalde det Demi Moore-syndromet. Uanset hvad er tre de nye to! Det kritiske tredje barn - muligvis statussymbolet i dette årti - vil give dig mere Park Avenue cred end en flåde af Bentleys.
Denne tendens blev fremhævet for mig i sidste uge af min ven Amy Astley, editrix af Teen Vogue. Hendes observationer blev foretaget efter aflevering af hendes to piger på folkeskolen i Tribeca. Det tredje barn skriger: 'Min lejlighed er massiv, min S.U.V. er rummelig, mine kontanter er ubegrænsede! ' observerede en underholdt fru Astley, der mener, at den tredje børns tendens ikke kun er drevet af et ønske om at demonstrere rigdom, men også af et forstyrret, Kennedyesque ønske om at føde en klan.
Efter at have kørt ind i A.A. kaldte jeg feberisk fødselshavnen Liz Lange til verifikation. Barneopdragelse er så forbandet dyrt, men der mangler ikke kvinder, der ser ud til at have kontanter, sprudlende LL, elskerinde til den høj-lave æstetik og selv en lykkelig mor til to, der var midt i at trække sin efterårssamling til Target sammen . Mange af de kunder, hun mødte, da hun først åbnede sin eponyme butik tilbage i 1998, er nu på deres tredje eller endda fjerde barn, rapporterede hun. På grund af denne tendens blomstrer ikke kun hendes forretning, men kunderne kender hendes design bedre end hun gør. Det er skræmmende, sagde fru Lange. De kan endda henvise til varer efter sæson og stilnummer.
Når vi taler om statussymboler og rige damer, hvis en person mere spørger mig, hvad jeg tænkte på sidste uges Met-gala, skal jeg kaste en boucle-dragt med et knægræsende nederdel og trænge mig foran Chanel-butikken den 57. Gade. Nej, jeg var ikke der. Ingen inviterede mig. Glad nu? Den aften, der var tale om, blev jeg roligt anbragt foran fjernsynet, der indhentede mine Tivo'd-episoder af America's Next Top Model. Mens du solede dig i den reflekterede herlighed af Karl Lagerfelds reflekterede herlighed, blev jeg fortrolig med det næste parti Manhattan-bundne mannequiner. Mine penge er på Kahlen. De, der ikke kan vente til den 18. maj for at finde ud af, hvem der vandt, vil måske stoppe ved Union Square Café, hvor jeg hører den dejlige Naima nu er efter show og arbejder som servitrice. Kig forbi. Tip stærkt. Måske spilder hun bønnerne.
