(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
blade runner box office mojo
I dag var min sidste dag som seniorredaktør i et stort forlag, lidt over fem år efter start i netop dette job og femten år ind i en karriere, som jeg engang troede, jeg ville have mere end noget andet.
Som det viser sig, er det, jeg virkelig ønsker mere end noget andet, at være glad.
***
Da jeg var femten, forsøgte jeg at afslutte mit sommerjob på en lokal surfe- og græsrestaurant. Min stikkende, skøre øjne manager ramte altid på min kæreste, som også arbejdede der. Ejeren var et egernligt Jehovas Vidne, der gjorde mig ubehagelig hver gang han dukkede op på stedet. Jeg var træt af at skubbe pepperoncini ind i salatbaren hver dag for en flok utaknemmelige canadiske turister, der aldrig tippede. (Undskyld, canadiere, men dette var en epidemi i det sydlige Maine strandbyer i midten af halvfemserne.) Det var slutningen af sæsonen, og min kæreste overbeviste mig om, at vi begge bare skulle holde op og nyde vores Labor Day weekend - langt fra stinkende buskasser og den duftende duftedej, der klamrede sig som fuglehorn til vores Gap-kakier.
Se, jeg var ung og forelsket, og det var første gang, jeg nogensinde havde haft det taget i betragtning rækværk mod Manden. Det var skræmmende, men også befriende! Jeg marcherede ind på min chefs kontor, løsnede mit beskidte grønne forklæde og meddelte, at han kunne tage sin tyggede Bic-pen og krydse mig uden for tidsplanen. Permanent.
Jeg planlagde, jeg planlagde, jeg øvede min afslutningstale. Jeg mønstrede min bolde .
Da vores fire minutters samtale var forbi, var jeg tæt på tårer og rystede over, hvad mit seksogtredive år gamle selv erkender som panik, men på det tidspunkt følte mig som en forestående død. For at tilføje fornærmelse mod skade ventede min mor på parkeringspladsen for at hente mig fra mit skift. Tvinge min bolde ordløst ind i min minibus, kunne jeg ikke lade mig fortælle hende med det samme, at jeg ville holde op. På en eller anden måde følte jeg instinktivt, at det havde været den forkerte ting at gøre - selvom min chef var en jackass, og selvom min manager var helt upassende, og selvom jeg virkelig hadet lugter som bunden af en Fryolator hver dag, når jeg kommer hjem.
Næste morgen ventede mine forældre på mig i sofaen. Min chef havde ringet for at informere dem om min udslætbeslutning og bad dem om at gribe ind og sagde, at jeg var for vigtig til, at restauranten kunne fungere godt til at miste på dette kritiske tidspunkt. Masser af canadiere, så det ud til, ville klage over de bløde, for dyre hummerruller, som kun jeg kunne servere dem.
Lad mig være klar: dette er som at sige, at en enkelt femtenåring i Zhengzhou-fabrikken er afgørende for, at Apple foretager sine kvartalsvise tal.
Jeg vidste, mine forældre vidste, og min chef vidste, at min tilstedeværelse eller fravær sandsynligvis ikke ville ændre skæbnen for hans forherligede Applebees etablering i løbet af hundedagene i august. Jeg tror, han var bare sur, pludselig ikke én, men to funktionsdygtige mindstelønmedarbejdere, og han vidste, at han kunne ødelægge de dårlige rester af min sommer ved at trække forældrerang. Og i betragtning af min angstfulde tale natten før, formodede han sandsynligvis også, at han ville være på udflugt, før jeg havde haft en chance for at lade mor og far vide, at jeg ikke var den fremtidige valedictorian, de troede, de havde rejst, men snarere en snivling lille quitter.
De sagde roligt til mig, at jeg måtte suge det op og gå tilbage. Jeg græd og fumlede for at hævde mig selv. Dette var så uretfærdigt! De holdt fast. Jeg havde forpligtet mig til dette job, sagde de, og vi fraskriver os ikke kun vores forpligtelser, når det bliver svært. Eller fishy. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Jeg havde ikke et solidt argument. Jeg forlod ikke for en bedre koncert eller flere penge. Jeg byggede ikke en karriere inden for madservering, der krævede en bevægelse op ad stigen til Mike's Clam Shack. Jeg flyttede ikke til New Hampshire, og jeg var heller ikke blevet diagnosticeret med en alvorlig skaldyrsallergi. Jeg var bare ikke glad, og jeg ville ikke dukke op. En anden. Enkelt. Gud. For pokker. Dag.
Men selvfølgelig gik jeg tilbage med forklæde mellem mine ben. Hverken mit liv eller min sommer blev ødelagt (selvom jeg slog op med min nyarbejdsløse kæreste), men den hændelse borede noget i mig, som det har været umuligt at ryste indtil for nylig:ideen om, at lykke ikke skal have forrang over en eller anden amorf følelse af engagement.
Nu taler jeg ikke om lykke over ansvarlig beslutningstagning. Dette var et sommerjob, hvor jeg tjente pinpenge - det er ikke som om, jeg gik ud på kilden til hele min families købmandregning eller bragte min universitetsfond i fare. To dollars og fyrre cent i timen plus tip fra ikke-canadiere ville ikke sende mig til Harvard. Jeg taler om at føle, at det var forkert at afslutte dette job uden anden grund end fordi jeg var utilfreds. Jeg følte mig forfærdelig, mens jeg gjorde det, og var ikke meget lettet, da det var gjort. Og da jeg blev kaldt op af mine forældre og måtte tilbage, blev disse følelser forstærket. Jeg var den dårlige fyr i dette scenarie, og jeg ville aldrig føle det igen.
Jeg har haft et antal job siden da, som jeg ville stoppe. Som i boghandlen, hvor jeg rutinemæssigt blev latterliggjort af min manager for at være en know-it-all (også kendt som at have læst de bøger, jeg anbefalede kunderne). Men jeg havde tilmeldt mig arbejdet gennem efterårshastigheden - studerende på det nærliggende college købte deres lærebøger fra denne butik - og jeg holdt fast ved mit engagement, selv da jeg fik et karriere-tilbud om at arbejde for en prestigefyldt litterær agent. Jeg trak seksten timers weekender i butikken, mens jeg startede min nye koncert som agentassistent i løbet af ugen.
Næsten et år i det job, og jeg udviklede emfysem fra at være begrænset til et byhus hele dagen med en to-pak-en-dag-ryger, der også viste sig at være verbalt voldelig, sandsynligvis alkoholisk og meget, meget billig. Vil jeg stoppe? Næsten hver dag. Men søgte jeg ansvarligt et nyt job og tilbød derefter min storslåede ex-chef med stor varsel - i løbet af ferien - før du går? Ja til det også.
(Og stadig, da jeg dukkede op et par måneder senere for at hilse på min mors kølvand, introducerede hun mig til den samlede skare som min assistent, der forlod mig, da min mor var ved at dø, og sørgede for, at selv efter at have gjort alt over bord, Jeg følte nu med tilbagevirkende kraft dårligt ved at holde op.)
I dag, som en femtenårig veteran fra forlagsbranchen, kan jeg sige, at jeg har forladt job for at få bedre job og for at klø mig op ad virksomhedsstigen, men jeg har aldrig nogensinde holdt op med noget igen bare for lykke skyld.
Indtil nu.
Jeg sagde op mit job i dag.
Jeg stoppede, fordi jeg følte mig fanget.
Jeg stoppede, fordi livet bliver kortere hver dag.
Jeg stoppede, fordi jeg skide had kører metroen to gange om dagen i pendlingstiden.
Men for det meste holdt jeg op, fordi jeg virkelig, virkelig var utilfreds.
Se, det var ikke dårligt. Jeg havde en støttende chef og smarte kolleger og friheden til at arbejde på virkelig fremragende bøger; men over tid indså jeg, at udgivelsesvirksomheden ikke var fuldstændig befordrende for, at jeg fortsatte med at være sund.
Så ... jeg holder op.
Er folk skuffede over mig? Nå, jeg har samlet mange søvnløse nætter, intermitterende kvalme og et dejligt lyserødt udslæt, der bekymrer sig om netop dette problem. Men jeg har bestemt, at de, der er, i sidste ende vil fortsætte fint uden mig. Jeg mener, jeg kan godt lide at tro, at jeg er et ret værdifuldt aktiv, men det er ikke som om jeg opgav min stilling som den eneste læge i byen under et udbrud af kopper.
Okay, men havde jeg et konkurrerende tilbud, spørger du? Nix.
Vandt jeg lotteriet? Desværre også nej.
Jeg ville bare være lykkeligere, og for at opnå det måtte jeg blive en, jeg altid har set ned på: en quitter.
Ja, jeg har nogle besparelser og en mand, der klarer sig godt, og jeg har en plan for den næste fase af mit arbejdsliv. Jeg prøver ikke at forkæle forestillingen om, at alle skal gå ud på hans eller hendes job uden at overveje det nøje fra mange vinkler. Men det er som hvordan vi altid spørger små børn: Hvad vil du være, når du bliver voksen? og det svar, vi forventer, er omtrent som: En læge. En frisør. En pilot. En ballerina.
Måske er det svar, vi skal kigge efter, meget mere simpelt og universelt.
Toogtyve år ind i mit arbejdsliv, fra to dollars i timen til en sekscifret løn, kom jeg endelig til erkendelsen af, at min lykke er betinget af en række ting, herunder at bruge mere tid sammen med min mand og undgå en soul-crushing pendler, ikke arbejder traditionel 9-5 timer og er min egen chef. Og jeg indså, at det var meget muligt for mig at have alle disse ting - ikke nogle, men ALLE - hvis jeg forlod mit nuværende job.
Men stadig var der denne lille stemme bag på mit hoved, der sagde: Du kan ikke bare ... bare ... AFSLUT. Kan du?
Nå, som det viser sig, kan du.
Og det gjorde jeg.
Og jeg er ret glad for det.
Sarah Knight er freelance redaktør og forfatter hos sarahknightbooks.com . Hun var engang inde Mennesker magasin iført et kæmpe hundedragt med en masse drag queens. Sand historie.
