Sådan stopper du med at være en pushover: Fem hemmeligheder fra forskning

sammenligning af vandfiltre til hele huset

Udnytter nogen konsekvent dig? Din romantiske partner eller din chef?

Skynder du dig rundt og prøver at gøre ting for dem, men de ser aldrig ud til at have din ryg? Eller er det at holde op med deres humørsvingninger og nedsmeltninger et 24/7 job? Finder du dig selv at gøre mere og mere, men bliver mindre og mindre?

Og når du prøver at tale med dem om det på en rimelig måde, flyver de ud af håndtaget eller brister i tårer - og intet ændrer sig nogensinde?

Du er muligvis en vicevært for en person med narcissistiske eller grænseoverskridende træk. Og det er virkelig et dårligt sted at være. Men der er ting, du kan gøre for at forbedre situationen.

Psykoterapeut Margalis Fjelstad bringer nogle solide svar i sin bog: Stop med at passe grænsen eller narcissisten: Sådan afslutter du dramaet og fortsætter med livet .

Narcissistisk personlighedsforstyrrelse og grænseoverskridende personlighedsforstyrrelse er alvorlige psykiske problemer - ikke ting, du vil diagnosticere tilfældigt uden P og H og D efter dit navn. Men folk, der udviser nok af karakteristika ved disse problemer, kan ødelægge dit liv, selv på subkliniske niveauer.

Så lad os lære det grundlæggende om disse vanskelige folk og derefter finde ud af, hvordan man holder op med at være en pushover, når man beskæftiger sig med dem ...

Hvad er en narcissist? Hvad er en grænse?

Du ved sandsynligvis lidt om narcissisme. Og ærligt talt kender du sandsynligvis et par narcissister. Her er hvad de har til fælles.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

• En øget følelse af betydning
• Optaget af fantasier om succes, rigdom, skønhed og talent
• En stærk følelse af at være unik og speciel
• En følelse af ret til at blive behandlet bedre end andre
• Udnyttelse af andre
• Uvillig eller ude af stand til at lægge mærke til eller forstå andres følelser
• Misundelse og arrogance

Du ved hvad jeg mener. De tror, ​​de er bedre end alle andre. Inklusive dig.

Borderline er lidt mere kompleks, men du har sandsynligvis stødt på typen.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

BPD er beskrevet af Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (4. udgave) (DSM-IV) som et gennemgribende mønster af ustabilitet af interpersonelle relationer, selvbillede og påvirkninger eller stemninger og markeret impulsivitet, begyndende ved tidlig voksenalder og nuværende i forskellige sammenhænge.

Grænser styres af deres følelser. Logik har ingen effekt, og alt, hvad der er i konflikt med deres følelser, er falsk. De er impulsive, og deres humør er lige så uforudsigelig som Lady Gagas tøj.

Grænselinjer har ikke en klar følelse af selvtillid. De ændrer ofte, hvem de er baseret på sammenhæng og bærer en maske. De er bange for, at deres virkelige selv bliver set, forudsat at de bliver afvist.

Grænselinjer kræver beroligelse - mens de ubarmhjertigt vælger kampe og forårsager drama. (De sender dig en sms 34 gange for at fortælle dig, at de giver dig den tavse behandling.) Ikke overraskende har de en historie med ustabile forhold.

Du tænker måske, at disse to personlighedstyper virker meget forskellige. De er, men der er nogle dybe underliggende ligheder ...

Narcissister har brug for nogen til at støtte deres urealistiske vision om sig selv (og til at gøre alle de små ting, de er for gode til). Borderlines er et sort hul af usikkerhed, der kræver, at nogen giver dem konstant beroligelse (men det er aldrig nok.)

Så begge har brug for nærhed - men begge er det rædselsslagen af nærhed. Narcissisten ønsker ikke at opgive deres specialitet, og grænsen er bange for helt at miste sig selv ved at forbinde med en anden person.

Så der er en konstant push-pull i deres forhold, hvad enten det er forelsket eller på arbejde. Ofte idealiserer de dig, indtil du slutter dig til dem, men når du først har gjort det, nedvurderer de dig for at sikre, at du ikke kommer for tæt på. Hvis du rejser, jager de dig. Hvis du holder fast ved, vil de fortsat misbruge dig. De ender ofte med partnere eller ansatte, som de kan være sikre på, at de aldrig forlader dem - og så behandler de disse mennesker forfærdeligt.

Begge deltager ofte i projektion - beskylder dig for at gøre det, de er skyld i. Sig nej til en narcissist, så kalder de dig selvisk. Borderlines vil have en nedsmeltning, forsøge at gøre dig jaloux eller passivt-aggressivt teste din loyalitet - og derefter beskylde dig for at skabe drama.

Lyder som nogen i dit liv?

(For at lære mere om videnskaben om et vellykket liv, se min nye bog her .)

Så dette fører til $ 10.000-spørgsmålet: hvordan endte en dejlig person som dig i en elendig situation som denne?

Du er sandsynligvis en vicevært

Generelt er det en god ting. Vagterne har dejlige træk, og de holder arbejdspladser og familier i funktion på trods af dysfunktionelle medlemmer. De er klippen, som grupper er bygget på. Imidlertid…

Med en person, der har narcissistiske eller grænseoverskridende træk, kan det godt være som stenmødepapir i stenpapirsaks - de bliver opslugt. At tage sig af narcissisten eller grænsen bliver et utaknemmeligt, giftigt fuldtidsjob.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

(Vagteregenskaber) inkluderer et ønske om at udføre et godt stykke arbejde, glæde ved at behage andre, et ønske om at tage sig af andre, fredsskabelse, et blidt og mildt temperament og rolig og rimelig opførsel. Disse træk kan være kendetegnende for en person, der er let at omgås, omsorg for andre og en god arbejdstager, ægtefælle og forælder. Men når du bruger denne adfærd som et middel til at modvirke BP / NP's ekstreme adfærd, kan de forvandles til mere giftige former og blive perfektionisme, et behov for at behage, overoverholdelse, ekstrem skyld, angst, overbekymring, undgåelse af konflikt, frygt af vrede, lavt selvværd og passivitet. På det tidspunkt bliver disse træk skadelige for den mentale, følelsesmæssige og fysiske sundhed hos personen og bliver vicevært.

Hvorfor i alverden ville du vælge at være en vicevært for, ja, en taker? Først prøver du at være god. Måske for dejligt.

Og du føler dig nødvendigt. (Og du vil konstant føle dig nødvendig, fordi narcissister altid har brug for en cheerleader, og grænser er eksperter i at skabe nye kilder til stress for sig selv.)

Og du har måske nogle selvtillidsproblemer. For når meget følelsesmæssigt sunde mennesker finder sig i at arbejde for eller være romantisk involveret i en narcissist eller borderline, siger de normalt, jeg er herude.

(Klik på for at lære at håndtere en psykopat her .)

Så hvad skal du gøre, hvis du bliver brugt af en narcissist eller borderline?

1) Forlad. Nu.

De vil sandsynligvis ikke ændre sig. Og mennesker med ægte NPD eller BPD har grundlæggende den følelsesmæssige udvikling af en to-årig. Du vil ikke ordne dem.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Med hensyn til følelsesmæssig udvikling ligner BP / NP'ere mere toårige end voksne. De tror typisk ikke på, at noget eller nogen i deres verden er permanent. Kun de specifikke følelser, som BP / NP har i øjeblikket, er virkelige. De husker ofte ikke tidligere følelser, tanker eller adfærd, og de føler sig overbeviste om, at deres nuværende følelser vil vare evigt. Så spørg dig selv, ville jeg forvente, at en to-årig holder løfter eller husker at udføre opgaver, eller være alene i mere end et par minutter, eller forstå hvordan man handler ved en formel sammenkomst, eller vente på noget eller gøre noget at han eller hun ikke ønskede at gøre det, eller have det godt i nye situationer eller gå sammen med en planændring? Selvfølgelig ville du ikke.

Jeg ved, jeg ved - hvis du let kunne gå, ville du sandsynligvis ikke læse dette. Jeg forstår det, men det kræves stort set, at jeg siger køre.

Du vil have så lidt kontakt som muligt med folk, der har disse problemer. Og det er ofte ikke let at komme væk fra dem. De vil gentagne gange forsøge at forføre dig tilbage (billedligt eller bogstaveligt).

Og når du tror, ​​de er ude af dit liv, dukker de op igen - helt glemmer deres dårlige opførsel tidligere. Vær ikke smigret.

De dukkede sandsynligvis op igen, fordi den sidste pushover, de behandlede, endelig klog op og løb, eller de søger at opgradere. Du er ikke speciel. Og de vil sandsynligvis holde jagten i gang (aktivt eller passivt), mens de prøver at lokke dig tilbage.

(Klik på for at lære at overvinde mobbere på arbejdspladsen her .)

Okay, du kan ikke løbe. Måske kan du ikke forlade dette job, eller du vil ikke skille dig, eller det er ellers for svært at trække dig ud af situationen. Hvilken holdning har du brug for for at håndtere dem?

2) Stop med at prøve at ændre dem og begynde at ændre dig selv

Tal med dem alt hvad du vil, de vil sandsynligvis aldrig sige: Åh, jeg forstår det nu. Du har ret. Og hvis de gør det, skal du ikke forvente varige forbedringer. Igen, hvis dette var en realistisk mulighed, ville du sandsynligvis ikke læse dette.

Du kan ikke få folk til at ændre sig. Du kan kun kontrollere din egen opførsel.

Og uanset om det er på arbejdspladsen eller dit personlige liv, hvis du ønsker, at dette forhold skal være funktionelt, skal du acceptere, at det er på dig.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Det er først når du opgiver benægtelse, vrede og forhandlinger; opgive ethvert håb om, at BP / NP er anderledes; opgive at forvente, at BP / NP gør, hvad du vil; og accepter de virkelige fakta i situationen, at du endelig kan begynde at generere ideer, der kan gøre dit liv bedre. Det er først når du holder op med at fokusere på hvad der skal eller ikke skal ske, at du virkelig kan komme ned til hvad der er eller ikke sker. At basere dit liv på, hvad du håber vil ske i stedet for hvad der sker, har været en del af grunden til, hvordan du endte med at blive så frustreret, vred og såret.

Det betyder ikke, at du ikke kan få hjælp. Bed folk om tanker og råd, få andre på din side og find rollemodeller, der håndterer disse situationer godt ... Bare forvent ikke, at narcissisten eller grænsen ser disse eksempler og formes op. Du skal udføre benarbejdet.

(Klik på for at lære mere om, hvordan man håndterer en narcissist her .)

Okay, det er på dig. Du er færdig med at fokusere på, hvad de skal gøre. Så hvad er den rigtige tilgang, når man prøver at få denne person til at behandle dig bedre?

3) Stop med at tale, start med at gøre

At tale med en narcissist eller grænse er alt andet end meningsløst. Tro ikke, at en dejlig chat vil gøre en forskel i det lange løb.

Selvom du tror, ​​du har en strygejern, vil de vende tilbage til dig med et ord salat, der ikke giver mening og kun tjener til at gøre dig skør.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Meget lidt bliver ændret med en BP / NP ved at tale. BP / NP'er er mestre for benægtelse og vildfarelse. De hopper øjeblikkeligt fra emne til emne, de er følelsesmæssige snarere end logiske, og de glemmer normalt enhver diskussion, der har været følelsesmæssigt intens. At foretage ændringer i forholdet til en BP / NP kræver at tage nye handlinger, ikke at indgå aftaler eller komme til en forståelse.

Du skal sikkerhedskopiere dine ord med handling. Det er det eneste, de forstår.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

At opgive at redde BP / NP er en handling, ikke en diskussion. Det er ikke noget at annoncere til BP / NP. Det er ikke noget at forhandle med BP / NP. Det er ikke noget at true BP / NP med. Det er alt handling. Du holder op med at deltage i de glade interaktioner, du holder op med at argumentere, du holder op med at bekymre dig om, hvad BP / NP vil gøre næste gang, og du holder op med at forvente, at BP / NP opfylder dine behov.

Siger de grusomme ting til dig? Fortæl dem, at du forlader samtalen, og du vil genoptage den, når de har det bedre. At gå væk registreres på deres radar.

(Klik på for at lære at overleve på en giftig arbejdsplads her .)

Så du skal handle, ikke tale. Men hvad vil gøre dette forhold mere bæredygtigt?

4) Opret grænser

Du er en pushover. Du har brug for grænser. Og du har brug for narcissisten eller grænsen for at respektere disse grænser. Det betyder at være fast og konsekvent, men ikke ond. Og du skal vide på forhånd, hvad du vil gøre, når grænsen overskrides.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Husk, at du ikke kan håndhæve en grænse eller begrænse, som du ikke har magt over. Du har først og fremmest magt over, hvad du vil gøre, hvis grænsen overskrides. Det er også nyttigt kun at sætte grænser for de ting, der virkelig er vigtige nok til at berettige den mængde energi og følelsesmæssige styrke, som det vil kræve, at du følger igennem. Du behøver ikke fortælle BP / NP, hvorfor du har lavet grænsen - bare fortsæt med at angive grænsen igen og igen, og sørg for at reagere konsekvent på den.

Nu er narcissister og borderlines meget følelsesladede mennesker. Og de kan også være meget manipulerende. Og du er måske ikke god til at være direkte og selvsikker. Hvordan formulerer du dine grænser for at gøre det klart, men minimere konflikter?

Yale kommunikationsmodel tilfældigvis er designet til at håndtere meget følsomme eller manipulerende mennesker. Så ramme din erklæring til dem ved hjælp af denne formel.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

1. Når ____________ sker

2. Jeg føler ____________

3. Jeg vil gerne ____________

4. Ellers skal jeg ____________

Husk: den vigtigste del her er nr. 4. Hvis der ikke er nogen straf, og det bare er ord, vil intet ændre sig.

(Klik på for at lære 6 ritualer af gammel visdom, der vil gøre dig glad her .)

Okay, så du ved, hvordan du opretter grænser. Men hvordan styrker du dig selv, så du ikke bliver en pushover?

5) Genopbyg dit liv

Narcissistens eller borderlineens behov er muligvis blevet centrum for dit univers. Det skal stoppe. Faktisk kan du lære en lektion af dem, et råd, du ikke hører meget ofte: vær lidt mere egoistisk.

Pas bedre på dig selv. Se venner. Få hvile. Dyrke motion. Få alene tid. Fokuser på dine egne mål. Alt, hvad der blev ofret, fordi du passede. Opret mere af et liv for dig selv, der ikke involverer den giftige person.

Dette betyder ikke at ignorere andre fuldstændigt. Og hvis narcissisten eller grænsen stadig er en del af dit liv, kan du stadig passe på dem. Men ligesom nødinstruktionerne på fly: læg først iltmasken på dig selv, derefter læg det på toåringen. Sørg for at tage dig af dig. Fordi det klart vil de ikke.

Og så er der det selvværdsproblem, der sandsynligvis fik dig her i første omgang. Begynd at adressere det med medfølende selvtale.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Hvordan taler du til dig selv i privatlivets fred for dit eget sind? Taler du med dig selv som med en ven, en elsket eller den mest værdsatte person i dit liv? Hvis du ikke er positiv over for dig selv, hvorfor ikke? Hvis du finder dig selv i at kritisere dig selv, kalde dig selv navne, spotte dig selv og endda følelsesmæssigt straffe dig selv, hvorfor gør du så det? Hvad er dit mål? Disse interne negative selvangreb kan virke automatiske, men du kan lære at kontrollere og omdirigere dem til positiv selvstøtte med praksis og årvågenhed.

Du er ikke blot en forlængelse af dem længere. Så tag dig tid til at nyde at være dig.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

Hvornår var det sidste gang du nød at bare være den du er? At føle dine følelser, tænke på dine tanker og træffe dine egne valg er elementerne i virkelig at nyde at være dig.

(Klik på for at se den tidsplan, som meget succesrige mennesker følger hver dag her .)

Okay, vi har lært meget. Lad os afrunde det - og lære at få nye venner uden at få en anden grænse eller narcissist i processen ...

Opsummere

Sådan stopper du med at være en pushover:

• Forlade. Nu : Narcissister og grænser ændres sandsynligvis ikke. Så det er ikke en dårlig idé at ændre, hvor ofte du ser dem til aldrig.
• Stop med at prøve at ændre dem og begynde at ændre dig selv : Det er på dig, hvis du vil have det til at blive bedre.
• Stop med at tale, start med at gøre : Tal er meget billigt. Ved altid, hvad du vil gøre, hvis de ikke overholder dem.
• Etabler grænser : Jeg forklarer ikke denne. Jeg er ved min grænse. Du er ikke chefen for mig.
• Genopbyg dit liv : Jeg forklarer heller ikke denne. Jeg går i gymnastiksalen.

Så når du er på jagt efter et nyt forhold eller et nyt job (med en ny chef), hvad skal du huske på, så du ikke genskaber de samme problemer?

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

• At vælge mennesker med de kvaliteter, du værdsætter
• Identificering af personens gode kvaliteter og mangler
• At være opmærksom på, hvor meget I hver snakker og deler om jer selv
• Iagttag hvordan jer to beslutter, hvad de skal gøre, og hvor de skal hen
• At observere, om denne person har gode grænser uden at være for fjern

Og hvis du er en total vicevært, stræk dine muskler ved at prøve et par ting, som normale mennesker lejlighedsvis gør, som du sandsynligvis undgår som pesten. De hjælper dig med at være mindre pushover.

Fra Stop med at passe grænsen eller narcissisten:

• Bed den anden person om at gøre noget, der er ubelejligt
• Planlæg en sammenkomst
• Identificer noget, som du synes er ubehageligt ved denne nye ven, og lad ham eller hende vide det

Giv disse ideer et skud, og stop med at være en pushover ... Ups, sagde jeg bare hvad du skal gøre? Nå, gør det bestemt ikke, fordi jeg sagde det.

Jeg er ikke en grænse. Nu har nogle mennesker beskyldt mig for at være narcissistisk - men jeg ved, at de tager fejl, fordi jeg er såååååå meget klogere end de er.

Deltag i over 305.000 læsere. Få en gratis ugentlig opdatering via e-mail her .

Relaterede indlæg:

1. Ny neurovidenskab afslører 4 ritualer, der gør dig glad
2. Ny Harvard-forskning afslører en sjov måde at blive mere succesrig på
3. Sådan får du folk til at kunne lide dig: 7 måder fra en FBI-adfærdsekspert

Eric Barker er forfatter til Gøen op på det forkerte træ: Den overraskende videnskab bag, hvorfor alt, hvad du ved om succes, er (for det meste) forkert . Eric har været med i New York Times , Wall Street Journal , Kablet og TID . Han driver også Barking Up the Wrong Tree blog. Deltag i hans 290.000 plus abonnenter, og få gratis ugentlige opdateringer her .