Omid Abtahi som Salim og Mousa Kraish som djinn.Starz Drew : Jeg må sige Vinnie, indtil nu har jeg fundet det Amerikanske guder lidt ... overvældende. Ikke på en frygtelig måde, men tempoet indtil videre har været akavet (hvorfor har de to første episoder hver ende lige før det dramatiske øjeblik?), Og så meget som jeg elsker Ricky Whittle, tror jeg ikke, at Shadow er den rigtige post peg ind i denne historie. De to første episoder af Amerikanske guder syntes specielt rettet mod fans af bogen: hvis du ikke ved, hvem den fyr er i begyndelsen, skriver du om historierne om Odin og Anansi, ja ... slut dig til klubben. Jeg kan bogstaveligt talt ikke huske, hvem denne fyr er, eller hvad han laver i denne historie, bortset fra at give en fortællende ramme, der skaber Heart of Darkness synes ligetil.
Vinnie: Jeg husker! Den person, der skriver kapitlerne Coming to America i meget ryddelig håndskrift, er Mr. Ibis (spillet afDemore Barnes), en egyptisk gud, der er drenge med Mr. Jaquel, alias den fyr, der katstikker en kvindes sjæl i efterlivet i denne uges kolde åben. Disse oplysninger svarer nøjagtigt på nul af resten af dine spørgsmål og gør tingene endnu mere forvirrende, hvis der er noget. Hvilket i det væsentlige er hvad jeg er her for at gøre.
Drew : Men med denne episode føler jeg, at vi ENDELIG kommer igennem opsætningen af showet og bevæger os hurtigt sammen. Ikke kun fordi de lod denne uges Gud introducere sig - det er den egyptiske sjakal, Anubis - som på en eller anden måde på fem minutter rydder op i en masse baggrundshistorie, som de efterfølgende to timers programmering ikke formåede at nå frem til. For eksempel lærer vi, at guder ... i det mindste de gamle ... arbejder på en slags fangst, da fangst kan tænke. Ligesom, det betyder ikke noget, om du dør en muslim; så længe dit barndomsjeg på et tidspunkt troede på et eventyr om sjakalen, er chancerne for, at han bare dukker op ved din dør og smager din middag, før han bringer dig til skalaen.
Dette ville være livet, hvis Tom Brady skulle afgøre, om du gik til himlen eller ikke baseret på den ene gang, din 8. klasse tog en ekskursion til Boston.
Vinnie: En passende metafor, der overvejer Tom Brady, er bogstaveligt talt en amerikansk gud. Men! Ligesom i sidste uge, Drew, respekterer jeg din amerikanske gudes ret til at have en anden opfattelse end mig, men jeg finder din argumentation så forvirrende som vores pludselige brug af sportsreferencer. Bevæger du dig hurtigt, siger du? Bevæger du dig hurtigt sammen? Hvis dit problem var med pacing, er jeg ikke sikker på, at episoden, der afsatte 15-plus minutter på en trist-sæk nipsgenerator, der blev reddet af den magiske brændende sæd fra en taxa-førerhus, der kører flamme-ånd, er den, der får tingene tilbage på sporet. Ikke at denne scene ikke var et underligt smukt, visuelt betagende eksempel på, hvad der gør Amerikanske guder det mest unikke show på tv lige nu. Men det flyttede ikke nøjagtigt tingene hurtigt sammen. Det flyttede tingene sammen sensuelt ved hjælp af en slægts CGI-forbedrede penis, da alle ting skal flyttes videre.
Jeg antager, at min pointe er dette, og du kan tage det som du vil: I de første 50 minutter af denne 57-minutters episode var de eneste ting, der skete for at flytte hovedhistorien sammen, et enkelt skakspil og en regnvejr.
Drew : Jeg kan godt lide, hvordan egyptisk skærsilden ser nøjagtigt ud som i OA . Elsker konsistensen mellem verden! Men endnu mere elsker jeg ideen om en gammel dame, der prøver at bestikke døden med lignende, en DELICIOUS kødtærte eller hvad i helvede hun lavede mad. Og så hele deadpan reaktion på at få Kalima ? Er du sikker på, at jeg gør dette med dig? A + til den skuespillerinde. Og A + til ideen om, at nogen er klodset nok til at lade værten for himlen med fire døre vælge din skæbne for dig. Ellers er det sååååå meget pres, Vinnie. Kunne du overhovedet forestille dig det?
Vinnie: Og det gjorde ikke engang noget! Den stakkels kvinde kunne næppe spørge, hvilket evigt liv efter døden, der havde gratis wi-fi, før Anubis 'røvhulskat var som en mia tæve, begrebet fri vilje er en løgn.
Drew : Nu tror jeg, du havde MEGE gode punkter om Shadow som karakter i sidste uge. Ligesom hele hans skide, hvis jeg bliver skør, hvorfor ikke spille en ko-slagtende gud i et spil dam? Selvom det på rewatching virkede som en åbenlyst selvmordsmanøvre, i betragtning af at spillet allerede var startet (og som Mr. Wednesday påpegede i piloten, er rigget spil det nemmeste at snyde) og godt, overvej din modstander, brormand. Men måske er der noget at sige, at Shadows dødsønske gør PERFEKT SENS i karakter for en fyr, der lige er kommet ud af fængslet for at finde sin kone døde med Dane Cooks pik i munden. Plus, fyr har allerede haft lort mellem ham og var lige HUNG fra et træ (favoritlinjen i serien hidtil: Mærkelig skide frugt! Heldig frugt!), Så jeg er sikker på at skulle få Anton Chigurh'd ikke Tilmeld dig ikke Shadow på samme måde som for mig eller dig.
Vinnie: Ærligt talt, hvis min kæreste bare som et uheld ramte Dane Cooks penis i et overfyldt rum, ville jeg sandsynligvis også bede en russisk mordgud om at knuse mit hoved med en hammer.
Trak: Så vi forlod Shadow i sidste uge for at få hans hoved slået ind af Czernobog, en mindre slavisk gud, hvis idé om racepolitik kunne give ham en skør onkel placemat på Armitages 'Næste familiefunktion. Men heldigvis, før gud dræber din gæst, synes guder tilsyneladende om, at du først tager en god nats lur.
Vinnie: Ja, jeg er virkelig sur, de skar ud alt det akavede small-talk, der måtte ske mellem det øjeblik, Czernobog glædede sig over at komme til at sludre Shadows hoved med en hammer, og det øjeblik han lod Shadow vide, hvis han har brug for et ekstra tæppe, der er et par i gangskabet, okay godnat.
Trak: Nu ved jeg ikke om dig, Vinnie, men hvis jeg troede, at Peter Stormare skulle knække mit kranium åbent ved første daggry, har jeg muligvis brug for en ekstra Ambien eller to. Hvilket ville forklare Shadows trippy-ass drøm, hvor han møder den tredjeVechernyayasøster, Zorya, og får vist denne seje Odins Wain, det andet navn for Big Dipper. Det er ikke helt en gud, siger Zorya, som virker lidt af en forbrænding. Som du nævnte i sidste uge, forventer du ethvert sekund nu, at et toilet henviser til sig selv som skitguden på dette show. Jeg mener, der er endda disse konceptuelle guder som medier og teknologi, der flyder rundt, men de bogstavelige stjerner udgør ikke en gud?
Kære Odins skæg, Vinnie, jeg tænker måske over dette.
Vinnie: I øjeblikke som disse, hvor forfatterne beslutter at behandle reglerne som Hvem er Gud er det alligevel ?, det er bedst at bare læne sig tilbage og sætte pris på hvordan dumt smukt dette show ser undertiden ud.
Ligesom vil jeg suge den charmin Ultrasoft-lavendelfarve, som instruktør David Slade formåede at bade hele denne drømmende som helvede sekvens under.
Trak: Vi får et VITALt stykke information i denne scene, som er at hvis han (uklart hvem!) Nogensinde undslipper Star Jail (eller noget), vil verden være forbi. Shadow er som Okay, som ærligt sporer med den generelle stemning i Amerika lige nu. Verden slutter tirsdag? Lyder godt.
Så får Shadow klare sig med Zoria, hvilket fører til okay, nu er min FAVORITE linje i showet: kysse er modbydeligt, men på en dejlig måde. Som en blå ost eller brandy. JA LIGE SÅ. DET OG EN POSE SAND , HELD.(Nej, men i virkeligheden, fra nu af går jeg til linjen for at tilslutte mig fyre: Du skal kysse mig. Vi gør det nu.)
Vinnie: Jeg er en stor fan af linjen, du hellere vil dø end at leve i en verden med bjørne på himlen? fordi kære herre, dame, ja. Hvis der er en kæmpe bjørn bestående af stjernestøv bare venter på at flyve ned og spise Chicago eller hvad end så ja du dræber mig og du gør det lige nu.
Trak: Åh også? Shadow får sin egen MOON? Og um, Mr. Wednesday slår ud med Cloris Leachman, som på en eller anden måde ødelægger Odins Wain og begynder krigen, som Zoria havde forudsagt for bare øjeblikke siden. Så du ved, hvis du stadig spørger dig selv, hvilken gud der elsker onsdage, skulle det blive lidt klarere nu.
Som okay, indtil videre ved vi, at Mr. Wednesday er:
- En gammel gud.
- En krigsgud.
- Elsker onsdag
- Har noget at gøre med Big Dipper og dens alternative navnebror.
Ikke noget? Ikke noget???
Vinnie: KÆMPE STOR SPOILERE Mr. Wednesday er faktisk Batman-skurken Calendar Man.
Drew : Vi ser endelig lidt mere af Shadows personlighed, som er mere end bare en gående Tom Ford-reklame. (Seriøst er mit største problem med showet hidtil, hvordan Shadow fik en så perfekt skræddersyet dragt til at forlade fængslet i, og hvordan han havde en fungerende mobiltelefon med sine venners numre forprogrammeret den aften. Havde han det på ham hele tiden? Var den konfiskeret? Hvem har betalt celleregningen hele tiden? Har han foretaget et pit-stop mellem at forlade fængslet og tage til lufthavnen for sin kones begravelse? Så mange spørgsmål!) Vi ved, at Shadow kom ind fængsel en glat fange, men vi har ikke rigtig set ham trylle som han gør i denne episode og overbeviste Czernobog om, at selv MERE SJOV end at smadre hovedet i en pulp ville IKKE gøre det. Faktisk MALER han ham lige op i et andet spil. Fungerer det ??? Bør jeg udfordre flere mennesker, der truer mit liv med børns spil?
Side-note: Jeg ved ikke, hvordan Fuller trækker dette af, men jeg har lyst til, at jeg faktisk kan LUKTE, hvor stinkende Czernobog er.
Vinnie: Nå, vi fastslog allerede i sidste uge, at Czernobog er historiens tristeste gud, og det inkluderer hovedstad G fra Bibelen, som, tro mig, var en REAL Jon Snow-moper indtil ligesom halvvejs gennem sin egen oprindelseshistorie. Så det giver mening, at Shadow kan spille Czernobogs århundreder gamle usikkerhed som en Wittle-violin. Den stakkels, svedige russiske bastard tror ikke engang, at han ordentligt kunne negle Shadow med en fem fod lang hammer. Har du set størrelsen på Ricky Whittles hoved? Jeg kunne slå den ting med en Lego-hammer fra ca. 25 meter væk.
Trak: Jeg elsker Mads Sweeneys ingen god, meget dårlig, forfærdelig dag. Den med Scott Thompson fra Børn i hallen , så ærligt talt ikke så dårligt af en dag. Åh, indtil dette sker.
Vinnie: Mens jeg bare er begejstret at Amerikanske guder fundet en måde at tilføje til en allerede dybsået fobi oprettet af Endelig destination 2 Jeg må indrømme, at Pablo Schreiber absolut negler udseendet af ren ulejlighed efter at have været vidne til en tegneseriefuld blodig død to meter væk.
Ansigtet, som Mad Sweeney gør, når hans chauffør bliver spidset gennem kraniet af et metalrør, er det samme ansigt, som folk gør, når nogen bringer en grædende baby videre til PATH-toget.
Drew : Åh vent, lad os diskutereIslamisk slægtDjinn, der arbejder som en homoseksuel taxachauffør i New York med bogstavelig ild for øjnene. Vi har set denne fyr før, i sidste uge, efterladt en spisestue efter mødet med Mr. Wednesday. Det er også muligt, at vi så ham i form af en bøffel, også med ild for øjnene, i piloten.Men øh ... hvad tager du med denne karakter Vinnie? Min er: forbandet, selv mindre guder får så meget mere handling end jeg gør. De renser fanden! (Er det Lukas Haas som Djinns passager?) Nu går du!
(Prøv at undgå alt, der får dig dødstrusler på Twitter, tak.)
Vinnie: Jeg mener, jeg er lidt fornærmet, du tror, at en udvidet vignet, der kulminerer i mand-til-mand-sex, så lidenskabelig, at det krydser tid, rum og den menneskelige form er ikke min marmelade. Jeg ved ikke, om du kan fortælle det, men jeg har købt waaaay fudge til American Gods ' formel, og det inkluderer hver trippy, bugtende omdirigering, der følger med den. Dette kommer til Amerika var virkelig smukt i sin egen ventetid, hvorfor kører genien en taxa? slags måde. Jeg er ikke sikker på, at vi er nødt til at tvinge en varm tilgang til dette andet end måske tv har brug for MERE pikke? Ligesom, måske skal vi undersøge hvorfor Game of Thrones' forholdet mellem kugler og bryster er mere ujævnt end Ian McShanes pande.
Faktisk er mit eneste problem med alt dette, hvordan det sluttede. Salim bare ... får taxa nu? Djinn beskrev JUST, hvor lort det er at være taxachauffør i New York! Jeg bevæger mig hermed for at erstatte udtrykket Ghosting med Getting Djinned On.
Drew : Nu vil jeg gerne vise dig, hvordan Starz's tekstforfatter beskriver denne episode, fordi den er a) kortfattet og b) slags fantastisk.
Men det bringer mig til mit næste punkt: hvor meget har Mr. Wednesday brug for skygge for dette stunt? Jeg mener, det koger ned til en svindel med Shadow, tag en telefon med dette shows ækvivalent med Vandelay Industries.En gud kunne helt sikkert håndtere et lille bankrøveri uden hjælp fra en ex-con, der, som du er nødt til at forestille dig, er lidt svært at gå glip af at loitere nær en dekrypteret betalingstelefon på tværs af gaden fra en National Trust. Men feller af en eller anden grund troede jeg, at denne heist ville have en større hikke, men det er fordi de to sidste store tv-røverier har involveret tog, meth, edderkopper, dynamit og robotter. Ikke ligesom svarende til at have Bart Simpson ringe til Moe's.
Vinnie: Nå, du glemmer, at Shadow ser ud til at have manifesterede en snestorm indefra hans perfekt glatte hoved. At ... skal tælle for noget, ikke? Jeg tror faktisk, at Wittles bedste levering hidtil i dette show er hans sassy-as-hell-mumling Jeg tænkte på sne til onsdag, da de går ud af bilen. Han siger det i samme nøjagtige tone som en kvisen teenager, der taler med deres strenge far, hvis den kviste teenager også lignede en fitnessmodel og havde forladt CW's De 100 under tvivlsomme omstændigheder .
Drew : Virkelig hurtig nu: vi ser Mad Sweeney vende tilbage, hans held er lidt værre for slid, efter at have tilsyneladende givet Shadow den forkerte mønt. Men hops, for sent, kastede Shadow den mønt på sin kones grav inden hendes begravelse. Hvilket, underligt nok, ikke synes at genere Sweeney lidt. Cool thnx C U! og Irish Pornstache er tilbage ved Laura Moon's grav og graver op, hvad der med sikkerhed vil være hendes langsomt nedbrydelige rester (med eller uden hendes elskers menige syet insider hende, hvis den frodige Audra skal tro), men i stedet ... chokerende! Der er intet i kisten! Ingen mønt, ingen krop og Sweeneys forvirring spejler kun vores egne et øjeblik, inden vi skar til Shadow, der åbner hans hoteldør. Vi ved, hvem der vil være bag døren. Og for at krybbe en linje fra Medias yndlingsprogram: Hun skal meget 'splainin' at gøre!
Vinnie: Lige opad, hvis Laura Moon var gået for at sige hej hvalp og Dane Cooks afskårne penis var faldet ud af munden, ville jeg endelig have forstået udtrykket Peak TV.
