Esther Perel taler på toppen af storhedKirk Irwin / Getty Images til Summit of Greatness Som parterapeut var det en spænding at interviewe supernovaen inden for mit felt: Esther Perel, den belgiskfødte sex- og forholdskliniker, hvis bog fra 2006, Parring i fangenskab: Lås op for erotisk intelligens indledte en fortsat dialog om, hvorvidt monogami er et værdifuldt mål i langvarigt ægteskab eller ej . Perel fortsatte dette tema i sine to virale TED-samtaler og netop udgivet bog, Tilstanden: Omtænkning af utroskab .
Som mange er jeg en ugentlig hengiven af hendes podcast Hvor skal vi begynde? der lancerede sin anden sæson på Audible i slutningen af sidste måned. Denne voyeuristiske opfattelse inde i en parterapisession indeholder par, der er lige, homoseksuelle, rige, fattige, forældre, barnløse og af forskellige racer og kulturer, der søger hjælp til problemer, der kører farveskalaen. Uanset om vi taler om sexafhængighed, utroskab, infertilitet, medicinske problemer eller aftagende lidenskab, er det fælles, hvor rå disse samtaler er. Parene er kommet til Perel, fordi de ganske enkelt sidder fast. De har udtømt alle andre muligheder.
Ingen af disse par - 12 i den første sæson; 10 i sæson to - er regelmæssige patienter af psykoterapeuten. De er snarere blandt de 1.500 par, der ansøgte online om at deltage i en engangs-kun tre timers session. Hver er skåret ned til ca. 40 minutter for at danne en episode.
Perel talte for nylig med Braganca om, hvor hun fik ideen til denne utraditionelle form for rådgivning, og hvad hun selv har lært af at være parterapeut.
Hvad førte til fødslen af podcasten?
Audible var interesseret i at samarbejde med udvalgte TED-højttalere. Den originale idé var noget mere i tråd med mit arbejde som konsulent for Affæren . Jeg fortalte dem, at pareterapi ikke er, han sagde, at hun sagde som Showtime-serien, men mere flerlags. Jeg foreslog, at de skulle komme til mit kontor og bag lukkede døre og med tilladelse lytte til en session.
At lytte til dig på arbejde er en mesterklasse i, hvordan du kommer til hjertet af et par historie - ikke nødvendigvis hvad de tænker på er problemet. Hvad er nogle af de færdigheder, du har finpudset i de 33 år, du har praktiseret?
Folk kommer ind, fordi de sidder fast med en historie, så de fortsætter i cirkler. Jeg er en systemtrænet familieterapeut og har også solid uddannelse i psykodynamisk psykoterapi, psykodrama og bioenergetik. Jeg arbejdede meget som en tværkulturel psykolog med interracial, inter-religiøse og interkulturelle par.
Der er et par vigtige ideer, der dominerer min tænkning. For eksempel er form vigtigere end indhold. De udløsere, som et par skændes om, er ikke nær så vigtige som hvordan de handler over for hinanden. Jeg ser på deres interaktioner her og nu og udfordrer dem. Jeg arbejder for at hjælpe parret med at etablere både empati og selvansvar. Det er som at skære ved en stor sten for at skabe en skulptur. Det er ikke dramatisk. Du mejser konstant væk. Og intet af det er øvet.
I den tredje episode af den første sæson bad du pludselig et par, der er seksuelt urolige, om at bruge bind for øjnene og kalde hinanden med forskellige navne. Den passive mand havde allerede et seksuelt hævdende alter ego - Jean Claude. Virkningen under sessionen var dyb, men hvor varig kan ændringen være fra en engangssession?
De skal skrive bagefter. Det er ret forbløffende at vide, hvad der kan opnås. Parret Jean Claude skrev et par dage senere, at de gled tilbage i deres gamle roller. Jeg skrev tilbage, at de har for mange år bag sig med en type adfærd til magisk transformation. Men nu har de en levende oplevelse af forandring, de oplevede på kontoret, ikke kun en abstrakt idé. De følte noget andet, som kan bygges på.
Ligesom dig er jeg et barn af holocaustoverlevende, der blev parterapeut. Jeg spekulerer på, om den personlige historie er en del af, hvad der trak dig til dette felt? Er vi masochistiske?
[Latter] Indflydelsen fra mine forældres baggrund havde mere indflydelse på mit verdensbillede end mit valg af arbejde. Selvom jeg som teenager ofte blev tortureret indadtil, mens jeg var meget god til at være en fortrolighed for mine venner.
I mit arbejde med par, der kommer gennem forræderi, er der spørgsmålet, hvordan genopbygger du tillid? Ingen af mine forældre blev forrådt af en partner, men af menneskeheden. De måtte lære at elske igen og nyde livet. Jeg bruger det, de gik igennem, som en indre ressource for min tro på modstandsdygtighed. Min baggrund har hjulpet mig med at se, at det, vi ofte identificerer som et problem, ikke rigtig er berettiget til at blive kaldt et problem.
Tror du Hvor skal vi begynde? kan være nyttigt for par, der ikke er i terapi?
Folk indstiller sig ganske tvangsmæssigt. Nogle par lytter separat og mødes derefter for at diskutere, hvad de har hørt. De hører ordforrådet for samtaler, de måtte ønske at have med hinanden. De hører sig selv - det er som at stå foran et spejl - og indser, at de er blevet så indpakket i deres egen historie, at de ikke rigtig har lyttet til deres partner.
Podcasten har vist en bred vifte af præsentationsproblemer lige fra sexafhængighed til manglende sex til stress over et barn i problemer. Hvad er fælles, når et par er i problemer?
Hver person polariserer omkring bestemte roller. Dette kan eskalere, og det er svært for dem at se, at der er andre roller, andre måder at se på historien på. Gennem vores arbejde kommer de ind med en måde at se på problemet på og forlader med en anden.
Der er ikke noget større forræderi end at forråde dit livs fortælling, men forskellige sandheder kan eksistere sammen. I sæson en var manden, der var sexmisbruger og tilstod at have snydt sin kone i 40 år, en skam, men det tog ikke væk fra at være en vidunderlig mand og far hele tiden.
Hvad har det at være parterapeut lært dig om, hvad der kræves for at skabe og opretholde et blomstrende ægteskab?
Jeg opdagede ikke en hemmelig sauce til et forhold, men som parterapeut tager jeg ikke ægteskab for givet. Min mand og jeg er mere opmærksomme på begrebet aktivt engagement. Så mange mennesker giver konstant det bedste af sig selv til andre områder af deres liv. Alle par har brug for at investere i nye oplevelser sammen.
Sherry Amatenstein , LCSW er en terapeut i New York og redaktør for den nye 'krympe' antologi: Hvordan får du det til at føle dig? Ægte tilståelser fra begge sider af terapisofaen .
