Et par måneder senere havde jeg hørt, at han var flyttet til Midtvesten. Jeg fik en mere omfattende rapport fra fælles venner, der var gået derude: Han havde et job i en lokal avis, havde et nyt band og klarede sig rigtig godt. Og boede i et fantastisk hus. Med rigtig seje værelseskammerater. Han kendte alle i byen. (Allerede?!)
Jeg var glad for ham, men der var også en smule teenageagtig del af mig, der følte, hvad det modsatte af schadenfreude er - i stedet for at føle mig lykkelig over nogens ulykke følte jeg mig vrede over nogens lykke. Hvorfor kunne han ikke have fået sit ordsprog lort sammen mens vi var dating? Og en mere ubehagelig tanke: Var det på en eller anden måde min fejl? Måske, indså jeg, at jeg havde set ham som en person, der havde potentiale, men bare havde brug for lidt tilpasning. Men det var lidt irriterende, at han formåede at tilpasse alt det efter vi havde brudt op.
Det er sommerfugleffekten: en dag er han en gryderet larve, der knap nok hænger på sit barista-job og tigger om brunch, fordi han kun har $ 37 på sin kontrolkonto og bruger sine nætter på at spille musik (hans band begynder at spille shows igen virkelig snart ) og spiser ostefries, og derefter seks måneder efter sammenbruddet er han blevet til en monark: mistet 20 pund, har et job som grafisk designer, hans band spiller Bowery Ballroom og han har en ny kæreste (høj, blond, iført det, der ser ud til at være $ 282 Vanessa Bruno-sweateren, du længtes med Stuart & Wright), som han tilfældigt nævner, når du løber ind i ham ved brunch , er arvingen til en papirclipsformue.
Så i ånden af Valentinsdag spurgte jeg nogle kvindelige bekendte, om de nogensinde havde oplevet sommerfugleffekten. Et par hævdede omvendt: Nej, mine taber-kærester har alle været tabere, efter at vi gik op, sagde en. En anden fortalte mig: Jeg gør dem gode, så går de ned ad bakke, når vi går i stykker og peger på en eks, der arbejder inden for menneskelige ressourcer i en snusket by i upstate New York. Og en tredje: Jeg har fænomenet, at mænd rammer bunden, når de går sammen med mig, hvilket er lækkert / trist / givende. ... Det er lidt trøstende at vide, at de 'toppede' med mig.
Andre damer var imidlertid alt for fortrolige med fænomenet. Michelle, en 26-årig advokatstuderende, fortalte mig om en fyr, hun daterede på college ved navn Steve, der var varm som helvede, men ikke var særlig strålende. Han var på brydningsteamet om stipendium, men holdt op kort efter at de var begyndt at gå sammen. Han var en præmedicinsk major, men fik mest C'er, så han skulle bestemt ikke blive læge. Jeg overbeviste ham om at skifte til historie / præ-lov. Jeg husker, at jeg redigerede et af hans 20 sider lange papirer - det tog mig 11 timer. Det var forfærdelig .
Takket være Michelle's hjælp forbedredes Steve's karakterer. Han tog LSAT'erne et par gange for at få en god nok score til at komme ind i en anstændig lovskole, og sagde Michelle, jeg troede ikke noget på det - før et par år senere, da hun fandt ud af, at han var uddannet toppen af sin klasse, var redaktør for lovanmeldelsen og fik et job hos et utroligt internationalt advokatfirma. Han var fuldstændig flundrende, da vi var sammen, og nu er alt, hvad han gør, at arbejde og få succes. Ingen idé om hvordan det skete!
Michelle's forhold hugger til et fælles mønster, hvor kvinden, når hun ser manden som et projekt, forsøger at forbedre ham og derved fører til vrede i forholdet, når kvinden føler, at manden ikke forbedrer sig nok, og manden føler sig fascineret og nedladt til.
(Ikke at jeg taler af erfaring eller noget.)
Liz (ikke hendes rigtige navn), en 31-årig forfatter, der bor i Brooklyn, havde et lignende forhold til Josh. Jeg prøvede altid aktivt at forbedre ham, sagde Liz. Han havde været virkelig deprimeret og gik ikke til terapi. Og endelig var jeg ligesom, du skal virkelig tilbage. Og han var som, jeg ved, men jeg vil aldrig lave aftalen. Så jeg fandt en terapeut og lavede en aftale. Så jeg følte denne følelse af selvværd - jeg er den pige, der gør denne fyr lykkeligere .
Sider:1 to
