Et par fredage tilbage overgav arbejdsugen stafetten til sin gamle ven weekenden på typisk måde: En lang dag på kontoret kulminerede i en times lang dekompressionsperiode med forførende drik med kolleger på en lokal bar efterfulgt af en gul førerhus, der deponerede mig i den generelle nærhed af min East Village-lejlighed, hvilket førte til yderligere dekomprimering under en fem- eller seks-blok spadseretur - hvilket naturligvis muliggør den udvendige chance for en nathætte ved et kvarterdyk.
Cabbien lod mig ud på et vådt, klamt, grimt midnatskryds på 12th Street og Fourth Avenue. En mimmende regn havde fugtet og forstærket - måske ildevarslende - byens snavs. Problemet med deprimerende vejr er, at du ikke med rette kan bebrejde nogen.
Og som det viser sig, er besværet med at tage morgen-efter-pillen som en mand - denne forfatter lærte det første gang samme aften - er, at du i sidste ende kun har dig selv at bebrejde.
Lad mig forklare.
Jeg gik ad 10th Street og slap svimlende med mørke, tyktflydende vandpytter og sprøde, frygtløse friluftsmænd i soveposer, da - wham! - Jeg løb ind i Chelsea, en gammel ven fra college og hendes forlovede, et par jeg kendte og var glad at se. Jeg blev med glæde fejet ind i deres scene - venner var i byen, det var grund til fest. Chelsea inviterede mig tilbage til deres sted, hvor en fest var i gang.
Soirée var en god gammel tid bortset fra manglen på mange enlige kvinder, hvilket førte til, at jeg trak kraftigt ind i Stolichnaya. Væskerne forbedrede vittighederne og den politiske kommentar, men det ser ud til at have en ætsende effekt på min gode vurdering. Fair handel, ikke? Ikke når plan B lurer i hætteglas med sovepiller, siger jeg!
Det var, da tingene gik ned, at jeg indså, at jeg var uden mine lejlighedsnøgler. Jeg havde undladt at hente dem hos min nabolagsven Teddy, som jeg havde lånt dem til, og nu var timen for sent. Chelsea opfordrede mig generøst til at deltage i den søvn, der skulle finde sted i hendes stue. Jeg takkede hende og satte kursen mod badeværelset.
Det var der i johns fred, at jeg stødte på hætteglasset. Ambien, læste det, som efter min mening stavede genial kur - alt til selv de værste af ubehagelige sovende situationer. Jeg sprang ud og informerede Chelsea retfærdigt om, at jeg plyndrede hendes lægemiddelkabinet.
Chelsea, håber du ikke har noget imod det, men jeg tog bare en Ambien, sagde jeg uden antydning af skam eller forlegenhed.
Hendes ansigt blev hvidt. Tog du hvad?
En af dine Ambiens, sagde jeg og forsøgte stadig at afværge skammen eller forlegenheden.
Nej, fyr, det var ikke Ambiens, kom svaret. Det var plan B.
Jeg havde hørt udtrykket Plan B og havde en vag forståelse af, hvad kvinder brugte det til. Kristus! Hvad skal jeg gøre? Det kan ikke være godt.
Det føles ret lort den næste dag, sagde Chelsea. Du skal prøve at kaste op.
Åh, kast op, tænkte jeg. Intet problem. Kyllinger får sig til at kaste sig hele tiden.
Når det sker, er det ikke let at kaste op. Jeg tilbragte de næste 20 minutter, der sad over porcelænet, krampetilkaldende, lavede opkastende lyde og stødte fingrene i og omkring halsens bagside. Intet held. Jeg skyndte mig ud i køkkenet og greb en kinesisk suppe - ske var det afgørende ord. En ske vil gøre tricket, tænkte jeg. Jeg stak den hvalp så langt ned som den ville gå, hvilket ikke var langt - sandsynligvis fordi det var en kinesisk suppe. Lektionen her er dobbelt: At få dig til at kaste op er ikke så let som det lyder, og kinesiske supper er ikke særlig nyttige for årsagen.
Det er overflødigt at sige, at soveposen i stuen lo som et bånd af vilde hyæner, da jeg serenader toilettet.
Den næste dag mødte jeg min ven Teddy for at få mine nøgler tilbage. Han bemærkede, at jeg havde små røde prikker rundt om mine øjenstik. Vi gik tilbage til min lejlighed, og mens han gennemsøgte World Wide Web for enhver form for omtale af virkningerne af Plan B hos mænd, studerede jeg de nysgerrige røde prikker omkring mine øjne. Det viste sig, at der ikke var et stykke litteratur om mænd, der tog plan B.
Jeg besluttede at kalde en læge, jeg kender, en familieven.
Nå, Spencer, hævdede han, ser ud til at du trods alt ikke får den baby. Bwahahahaha!
Jerk fortsatte med at sige, at pillen sandsynligvis ikke ville gøre meget bortset fra at give mig mavesmerter. Som om jeg vil stole på en sådan svin.
Teddy foreslog, at vi kalder giftkontrol. Mark, en operatør ved den altid praktiske Poison Center-hotline (800-222-1222) bekræftede, at mavesmerter faktisk var det værste, jeg måtte frygte. Børn kommer hele tiden ind i den slags piller, svarede Mark. Var du nødt til at gnide det ind, ikke sandt, Mark?
Godt. Det medicinske samfund kan være interesseret i at vide, at mavesmerter ikke var den eneste bivirkning. For det første var min urin rødlig orange og dampende som alle udflugter. Det var som at have en flammekaster mellem mine ben, hvilket faktisk ikke er så sejt. Vi undgår for mange detaljer om denne, men min afføring var også en underlig farve - også rødlig, men mere rødlig lyserød! Og så var der de røde prikker omkring mine øjne.
Men den værste bivirkning var skuespillet i et samfund, der tilsyneladende var så sultet for en god latter, at det ikke kan modstå at sparke en skadet hest, der lider af plan B.
Historien gik rundt om bordet på et middagsselskab den følgende aften. Pludselig bukkede min vens kæreste - en ret høflig, normal pige til forudgående viden - hen over bordet og begyndte at presse mine brystvorter.
Åh, bare kontrol, fniste hun. Ønskede at sikre dig, at du ikke havde vokset bryster.
Min gamle ven Kaustuv, som jeg gik på gymnasiet med, og som nu bor i Bay Area, måtte også få sine licks ind. Han deadpanned i sin bløde indiske træk over telefonen: Spencer, har du tjekket området mellem din røv og dine bolde for nylig?
Nej, Koo, det har jeg ikke, svarede jeg. (Jeg kalder ham kort sagt Koo.)
Nå, du vil måske kontrollere, om en ny åbning er åbnet. Så slap Koo den vilde kæklende lyd, der er hans latter.
Chelsea var en af de få, der ikke fandt det latterligt. Hun ringede et par dage senere for at sikre, at jeg var okay. Hun fortalte mig, at hendes læge havde givet hende tre recepter til plan B, og at hun havde fyldt dem alle på én gang bare fordi det syntes lettere end at skulle vende tilbage til apoteket en anden gang. Så satte hun dem i en tilfældig flaske. Hun sagde, at hun hidtil kun havde taget plan B en gang, men at hun som en generel politik foretrækker at være sikker og tage en plan B end at foretage en abort. Hun tilføjede, at hun syntes, det var temmelig dumt af mig at tage en pille uden at vide, hvad det var. Jeg synes, hun var for venlig. At slikke den plan B var ekstremt dum.
Men der er en opadrettede saga: Da jeg slugte plan B, kastede jeg mig ind i kvindens verden. Under typiske omstændigheder er det mands opgave at sidde ved kvinden og trøste hende - måske holde et øje med fodboldkampen - mens hun lider under mavesmerter, dampende tisse og resten. Nå ved jeg nu, hvad de går igennem, og jeg vil gerne tro, at jeg er en bedre og mere følsom mand for det. Jeg troede aldrig, jeg ville høre mig selv sige dette - af denne grund alligevel - men tak, plan B.
