(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Der er ingen klasse i gymnasiet om, hvordan man ikke kan være en lort kæreste eller kæreste. Sikker på, de lærer os sexbiologien, lovligheden af ægteskabet, og måske læser vi et par uklare kærlighedshistorier fra det 19. århundrede om, hvordan man ikke skal være.
Men når det kommer til faktisk at håndtere forholdene, der ikke er noget, får vi ingen tip ... eller værre, vi får rådgivningskolonner i kvindebladene.
Ja, det er prøve-og-fejl fra start. Og hvis du er som de fleste, har det for det meste været fejl.
Men en del af problemet er, at der er bagt mange usunde forhold til vores kultur. Vi tilbeder romantisk kærlighed - du ved, den svimlende og irrationelle romantiske kærlighed, der på en eller anden måde finder bryde porcelænsplader på væggen i et tåreanfald noget kærlig - og håner af praktisk eller ukonventionel seksualitet. Mænd og kvinder opdrættes for at objektivisere hinanden og for at objektivere deres forhold. Således ses vores partnere ofte som aktiver snarere end nogen, der deler fælles følelsesmæssig støtte.
Meget af selvhjælpslitteraturen derude er heller ikke nyttigt (nej, mænd og kvinder er det ikke fra forskellige planeter, din over-generaliserende prik). Og for de fleste af os var mor og far bestemt heller ikke de bedste eksempler.
Heldigvis har der været meget psykologisk forskning i sunde og lykkelige forhold de sidste par årtier, og der er nogle generelle principper, der konstant dukker op, som de fleste mennesker ikke er opmærksomme på eller ikke følger. Faktisk går nogle af disse principper faktisk mod hvad der traditionelt betragtes som romantisk eller normalt i et forhold.
Nedenfor er seks af de mest almindelige tendenser i forhold, som mange par synes er sunde og normale, men som faktisk er giftige og ødelægger alt, hvad du holder af. Gør vævet klar.
1. FORBINDELSES-SCORECARDET
Hvad er det: Keeping score-fænomenet er, når nogen, du går sammen, fortsætter med at bebrejde dig for tidligere fejltagelser, du har lavet i forholdet. Hvis begge mennesker i forholdet gør dette, overgår det til det, jeg kalder forholdets scorekort, hvor det bliver en kamp for at se, hvem der har skruet mest op gennem månederne eller årene, og derfor hvem skylder den anden mere.
Du var et røvhul på Cynthias 28-års fødselsdagsfest tilbage i 2010, og det er fortsat med at ødelægge dit liv lige siden. Hvorfor? Fordi der ikke går en uge, som du ikke bliver mindet om. Men det er OK, for den gang du fangede hende ved at sende flirtende tekstbeskeder til sin kollega, fjernes straks hendes ret til at blive jaloux, så det er lidt jævnt, ikke?
Forkert.
Hvorfor det er giftigt: Forholdscorekortet udvikler sig over tid, fordi en eller begge mennesker i et forhold bruger tidligere forseelser for at forsøge at retfærdiggøre nuværende retfærdighed. Dette er en dobbelt-whammy af suge. Ikke kun afbøjer du selve det aktuelle problem, men du udjævner skyld og bitterhed fra fortiden for at manipulere din partner til at føle sig forkert i nutiden.
Hvis dette fortsætter længe nok, bruger begge partnere i sidste ende det meste af deres energi på at bevise, at de er mindre skyldige end den anden, snarere end at løse det nuværende problem. Folk bruger al deres tid på at prøve at være mindre forkert for hinanden i stedet for at være mere rigtige for hinanden.
Hvad du skal gøre i stedet: Håndter problemer individuelt, medmindre de er legitimt forbundet. Hvis nogen ofte snyder, er det naturligvis et tilbagevendende problem. Men det faktum, at hun flovede dig i 2010, og nu blev hun ked af det og ignorerede dig i dag i 2013, har intet at gøre med hinanden, så tag det ikke op.
Du skal erkende, at ved at vælge at være sammen med din betydningsfulde anden, vælger du at være sammen med alle deres tidligere handlinger og adfærd. Hvis du ikke accepterer dem, accepterer du i sidste ende dem ikke. Hvis noget generede dig så meget for et år siden, skulle du have behandlet det for et år siden.
2. FALDTIPS OG ANDEN PASSIV AGGRESSION
Hvad er det: I stedet for at udtrykke et ønske eller en tanke åbenlyst forsøger din partner at skubbe dig i den rigtige retning for selv at finde ud af det. I stedet for at sige, hvad der faktisk forstyrrer dig, finder du små og smålige måder at irritere din partner på, så du så føler dig berettiget til at klage til dem.
Hvorfor det er giftigt: Det viser, at I to ikke har det godt med at kommunikere åbent og tydeligt med hinanden. En person har ingen grund til at være passiv-aggressiv, hvis de føler sig sikre med at udtrykke vrede eller usikkerhed i forholdet. En person vil aldrig føle et behov for at droppe tip, hvis de føler, at de ikke bliver bedømt eller kritiseret for det.
Hvad du skal gøre i stedet: Angiv dine følelser og ønsker åbent. Og gør det klart, at den anden person ikke nødvendigvis er ansvarlig eller forpligtet over for dem, men at du meget gerne vil have deres støtte. Hvis de elsker dig, kan de næsten altid give det.
3. INDEHOLDELSE AF FORBINDELSESGÆSTELET
Hvad er det: Når en person har en simpel kritik eller klage og afpresser den anden person ved at true engagementet i forholdet som helhed. For eksempel, hvis nogen har lyst til, at du har været kold over for dem, i stedet for at sige, jeg har lyst til, at du bliver koldt nogle gange, vil de sige, jeg kan ikke gå sammen med en person, der altid er kold for mig.
Hvorfor det er giftigt: Det er følelsesmæssig afpresning, og det skaber tons af unødvendigt drama. Hvert mindre hikke i strømmen af forholdet resulterer i en opfattet engagementskrise. Det er afgørende for begge mennesker i et forhold at vide, at negative tanker og følelser kan kommunikeres sikkert til hinanden uden at det truer selve forholdet. Ellers vil folk undertrykke deres sande tanker og følelser, hvilket fører til et miljø af mistillid og manipulation.
Hvad du skal gøre i stedet: Det er fint at blive ked af din partner eller ikke lide noget ved dem. Det kaldes at være et normalt menneske. Men forstå at at forpligte sig til en person og altid kunne lide en person ikke er det samme. Man kan være engageret i nogen og ikke lide alt ved dem. Man kan være helliget for evigt til nogen, men alligevel faktisk irritere eller vrede af deres partner til tider. Tværtimod vil to partnere, der er i stand til at kommunikere feedback og kritik over for hinanden, kun uden dom eller afpresning, styrke deres engagement over for hinanden på lang sigt.
4. BESKYTTE DIN PARTNER FOR DINE EGNE FØLELSER
Hvad er det: Lad os sige, du har en skør dag, og din partner er ikke ligefrem super-sympatisk eller støttende i øjeblikket. De har været i telefon hele dagen med nogle mennesker fra arbejde. De blev distraheret, da du kramede dem. I vil ligge hjemme sammen og bare se en film i aften, men de har planer om at gå ud og se deres venner.
Så du vælter dem for at være så ufølsomme og følsomme over for dig. Du har haft en lortedag, og de har ikke gjort noget ved det. Sikker på, du spurgte aldrig, men de skulle bare vide for at få dig til at føle dig bedre. De burde have fået telefonen og afvist deres planer baseret på dit elendig følelsesmæssig tilstand.
Hvorfor det er giftigt: At bebrejde vores partnere for vores følelser er en subtil form for egoisme og et klassisk eksempel på den dårlige vedligeholdelse af personlige grænser . Når du sætter et præcedens for, at din partner er ansvarlig for, hvordan du til enhver tid har det (og omvendt), vil du udvikle codependent tendenser. Pludselig har de ikke lov til at planlægge aktiviteter uden først at tjekke med dig. Alle aktiviteter derhjemme, selv de verdslige som at læse bøger eller se tv, skal forhandles og kompromitteres. Når nogen begynder at blive ked af det, går alle personlige ønsker ud af vinduet, fordi det nu er dit ansvar at få hinanden til at føle sig bedre.
Det største problem med at udvikle disse kodeafhængige tendenser er, at de opdriver vrede. Sikkert, hvis min kæreste bliver sur på mig en gang, fordi hun har haft en lortedag og er frustreret og har brug for opmærksomhed, er det forståeligt. Men hvis det bliver en forventning, at mit liv altid drejer sig om hendes følelsesmæssige velbefindende, bliver jeg snart meget bitter og endda manipulerende over for hendes følelser og ønsker.
Hvad du skal gøre i stedet: Tag ansvar for dine egne følelser og forvent, at din partner er ansvarlig for deres. Der er en subtil, men alligevel vigtig forskel mellem at støtte din partner og at være forpligtet over for din partner. Eventuelle ofre skal foretages som et autonomt valg og ikke ses som en forventning. Så snart begge mennesker i et forhold bliver skyldige for hinandens humør og svingninger, giver det dem begge incitamenter til at skjule deres sande følelser og manipulere hinanden.
5. VISNINGER AF ELSKER JEALOUSY
Hvad er det: At blive sur, når din partner taler, rører ved, ringer, tekster, hænger ud eller nyser i den generelle nærhed af en anden person, og så fortsætter du med at tage den vrede ud på din partner og forsøger at kontrollere hans eller hendes adfærd. Dette fører ofte til sindssyg opførsel som at hacke sig ind på din partners e-mail-konto, se gennem deres sms'er, mens de er i badet eller endda følge dem rundt i byen og dukke op uanmeldt, når de ikke forventer dig.
Hvorfor det er giftigt: Det overrasker mig, at nogle mennesker beskriver dette som en slags visning af kærlighed. De finder ud af, at hvis deres partner ikke var jaloux, så ville det på en eller anden måde betyde, at de ikke var elsket af dem.
Dette er helt klovn-skit for mig. Det er kontrollerende og manipulerende. Det skaber unødvendigt drama og kamp. Det sender en besked om manglende tillid til den anden person. Og for at være ærlig er det nedværdigende. Hvis min kæreste ikke kan stole på mig til at være sammen med andre attraktive kvinder alene, betyder det, at hun mener, at jeg enten er a) en løgner eller b) ude af stand til at kontrollere mine impulser. I begge tilfælde er det en kvinde, som jeg ikke vil være sammen med.
Hvad du skal gøre i stedet: Stol på din partner. Det ved jeg en radikal idé. En vis jalousi er naturlig. Men overdreven jalousi og kontrollerende adfærd over for din partner er tegn på dine egne følelser af uværdighed, og du bør lære at håndtere dem og ikke tvinge dem til dem, der er tæt på dig. For ellers vil du kun til sidst skubbe den person væk.
6. KØB AF LØSNINGERNE TIL FORHOLDSPROBLEMER
Hvad er det: Hver gang der opstår en større konflikt eller et problem i forholdet, i stedet for at løse det, dækker man det over med spændingen og de gode følelser, der følger med at købe noget rart eller tage en tur et sted.
Mine forældre var eksperter på denne. Og det fik dem rigtig langt: en stor fed skilsmisse og 15 år med næsten ikke at tale med hinanden siden. De har begge siden uafhængigt fortalt mig, at dette var det primære problem i deres ægteskab: kontinuerligt at dække deres reelle problemer med overfladiske fornøjelser.
Hvorfor det er giftigt: Ikke kun børster det virkelige problem under tæppet (hvor det vil altid dukker op endnu værre næste gang), men det skaber et usundt præcedens inden for forholdet. Dette er ikke et kønsspecifikt problem, men jeg vil bruge den traditionelle kønsmæssige situation som et eksempel. Lad os forestille os, at når en kvinde bliver sur på sin kæreste / mand, løser manden problemet ved at købe kvinden noget rart eller tage hende til en dejlig restaurant eller noget. Dette giver ikke kun kvinden et ubevidst incitament til at finde flere grunde til at være ked af manden, men det giver også manden absolut intet incitament til faktisk at være ansvarlig for problemerne i forholdet. Så hvad ender du med? En udskrevet mand, der føler sig som en pengeautomat, og en uophørlig bitter kvinde, der føler sig uhørt.
Hvad du skal gøre i stedet: Faktisk ved du, at tackle problemet. Tillid blev brudt? Tal om, hvad der skal til for at genopbygge det. Nogen føler sig ignoreret eller ikke værdsat? Tal om måder at genskabe disse følelser af påskønnelse på. Kommunikere!
Der er ikke noget galt med at gøre pæne ting for en væsentlig anden efter en kamp for at vise solidaritet og bekræfte engagement. Men man skal aldrig bruge gaver eller smarte ting til erstatte håndtering af de underliggende følelsesmæssige problemer. Gaver og ture kaldes luksus af en grund, du får kun værdsat dem, når alt andet allerede er godt. Hvis du bruger dem til at dække over dine problemer, vil du finde dig selv med et meget større problem ned ad linjen.
SE OGSÅ: Kærlighed er ikke nok
Mark Manson er en forfatter, blogger og iværksætter, der skriver på markmanson.net .
