Kærlighed, som enhver anden oplevelse, kan være sund eller usund. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) I 1967 skrev John Lennon en sang kaldes, alt hvad du behøver er kærlighed. Han slog også begge sine hustruer, forladte et af sine børn, mishandlede verbalt sin homoseksuelle jødiske manager med homofobe og antisemitiske anklager og havde engang et kamerateam filme ham liggende nøgen i sin seng i en hel dag.
Femogtredive år senere skrev Trent Reznor fra Nine Inch Nails en sang kaldet kærlighed er ikke nok. Selvom Reznor var berømt for sine chokerende sceneoptræden og hans groteske og foruroligende videoer, blev han ren fra al narkotika og alkohol, giftede sig med en kvinde, havde to børn med sig og annullerede derefter hele album og ture, så han kunne blive hjemme og være en god mand og far.
En af disse to mænd havde en klar og realistisk forståelse af kærlighed. En af dem gjorde det ikke. En af disse mænd idealiserede kærligheden som løsningen på alle hans problemer. En af dem gjorde det ikke. En af disse mænd var sandsynligvis et narcissistisk røvhul. En af dem var det ikke.
I vores kultur idealiserer mange af os kærligheden. Vi ser det som noget højt middel mod alle livets problemer. Vores film og vores historier og vores historie fejrer det som livets ultimative mål, den endelige løsning for al vores smerte og kamp . Og fordi vi idealiserer kærligheden, overvurderer vi den. Som et resultat betaler vores forhold en pris.
Når vi tror, at alt, hvad vi har brug for, er kærlighed, er vi ligesom Lennon mere tilbøjelige til at ignorere grundlæggende værdier som respekt, ydmyghed og engagement over for de mennesker, vi holder af. Når alt kommer til alt, hvis kærlighed løser alt, hvorfor så gider med alle de andre ting - alt det hårdt ting og sager?
Men hvis vi som Reznor mener, at kærlighed ikke er nok, så forstår vi det sunde forhold kræver mere end ren følelse eller høje lidenskaber. Vi forstår, at der er ting, der er vigtigere i vores liv og vores forhold end blot at være forelsket. Og succesen med vores forhold hænger sammen med disse dybere og vigtigere værdier.
TRE HARDE SANDHEDER OM KÆRLIGHED
Problemet med at idealisere kærlighed er, at det får os til at udvikle urealistiske forventninger til, hvad kærlighed faktisk er, og hvad det kan gøre for os. Disse urealistiske forventninger saboterer så netop de forhold, vi holder af i første omgang. Tillad mig at illustrere:
1. Kærlighed svarer ikke til kompatibilitet. Bare fordi du forelsker dig i nogen betyder ikke nødvendigvis, at de er en god partner for dig at være sammen med på lang sigt. Kærlighed er en følelsesmæssig proces; kompatibilitet er en logisk proces. Og de to bløder ikke meget godt sammen.
Det er muligt at blive forelsket i nogen, der ikke behandler os godt, som får os til at føle os værre over os selv, som ikke har den samme respekt for os som vi gør for dem, eller som selv har et så dysfunktionelt liv, at de truer med at bringe os ned med dem.
Det er muligt at blive forelsket i nogen, der har forskellige ambitioner eller livsmål, der er modstridende med vores egne, som har forskellige filosofiske overbevisninger eller verdenssyn, der kolliderer med vores egen sans for virkeligheden.
Det er muligt at blive forelsket i nogen, der suger for os og vores lykke .
Det lyder måske paradoksalt, men det er sandt.
Når jeg tænker på alle de katastrofale forhold, jeg har set, eller folk har sendt mig e-mails om, blev mange (eller de fleste) af dem indgået på baggrund af følelser - de følte den gnist, og de dykkede bare i hovedet først. Glem at han var en genfødt kristen alkoholiker og hun var en syredråbende biseksuel nekrofiliac. Det føltes bare ret .
Og så seks måneder senere, når hun smider sin lort ud på plænen, og han beder til Jesus tolv gange om dagen for hendes frelse, ser de sig omkring og undrer sig, Gee, hvor gik det galt?
Sandheden er, det gik galt før det overhovedet begyndte .
Når du går sammen og leder efter en partner, skal du ikke kun bruge dit hjerte, men dit sind. Ja, du vil finde nogen, der får dit hjerte til at flagre, og din far lugter af kirsebæris. Men dig også har brug for at evaluere en persons værdier, hvordan de behandler sig selv, hvordan de behandler dem tæt på dem, deres ambitioner og deres verdenssyn generelt. For hvis du bliver forelsket i nogen, der er uforenelig med dig ... ja, som skiinstruktøren fra South Park engang sagde, vil du have en dårlig tid.
2. Kærlighed løser ikke dine forholdsproblemer. Min første kæreste og jeg var vanvittigt forelsket i hinanden. Vi boede også i forskellige byer, havde ingen penge til at se hinanden, havde familier, der hadede hinanden, og gennemgik ugentlige anfald af meningsløst drama og kamp.
Og hver gang vi kæmpede, ville vi vende tilbage til hinanden den næste dag og gøre op og minde hinanden om, hvor vanvittige vi var om hinanden, og at ingen af de små ting betyder noget, fordi vi er omgoooooooo forelsket, og vi ' Jeg finder en måde at finde ud af, og alt bliver godt, bare vent og se. Vores kærlighed skabte os føle ligesom vi var ved at overvinde vores problemer, når intet havde ændret sig på et praktisk niveau.
Som du kan forestille dig, blev ingen af vores problemer løst. Kampene gentog sig selv. Argumenterne blev værre. Vores manglende evne til nogensinde at se hinanden hang omkring vores hals som en albatross. Vi var begge selvoptagede til det punkt, hvor vi ikke engang kunne kommunikere så effektivt. Timer og timer, der taler i telefon med intet sagt. Når jeg ser tilbage, var der intet håb om, at det ville vare. Alligevel holdt vi det op tre skide år !
Når alt kommer til alt, kærlighed erobrer alt, ikke?
Ikke overraskende brød dette forhold i flammer og styrtede ned som Hindenburg, der blev doused i jetbrændstof. Det slå op var grim. Og den store lektion, jeg tog væk fra det, var dette: mens kærlighed kan få dig til at føle dig bedre med dine forholdsproblemer, løser det faktisk ikke nogen af dine forholdsproblemer .
En rutsjebane af følelser kan være berusende, hver høj følelse er endnu vigtigere og mere gyldig end den før, men medmindre der er et stabilt og praktisk fundament under dine fødder, vil den stigende tidevand i sidste ende komme og vaske det hele væk.
3. Kærlighed er ikke altid værd at ofre sig selv. Et af de definerende træk ved at elske nogen er, at du er i stand til at tænke uden for dig selv og dine egne behov for at hjælpe med at passe på en anden person og deres behov også.
Men spørgsmålet, der ikke bliver stillet ofte nok, er nøjagtigt hvad ofrer du, og er det det værd?
I kærlige forhold er det normalt, at begge mennesker lejlighedsvis ofrer deres egne ønsker, deres egne behov og deres egen tid for hinanden. Jeg vil hævde, at dette er normalt og sundt og en stor del af, hvad der gør et forhold så godt.
Men når det kommer til at ofre ens selvrespekt, ens værdighed, ens fysiske krop, ens ambitioner og livsformål, bare at være sammen med nogen, så bliver den samme kærlighed problematisk. Et kærligt forhold skal supplement vores individuelle identitet, ikke beskadige den eller erstatte den. Hvis vi befinder os i situationer, hvor vi tolererer respektløs eller voldelig adfærd, så er det i det væsentlige det, vi laver: vi tillader vores kærlighed at fortære os og negere os, og hvis vi ikke er forsigtige, vil det efterlade os som en skal af den person, vi engang var.
VENNESKABSTESTEN
Et af de ældste stykker forholdsråd i bogen er, at du og din partner skal være bedste venner. De fleste mennesker ser positivt på dette råd: Jeg skal bruge tid sammen med min partner, som jeg gør min bedste ven; Jeg skulle kommunikere åbent med min partner som jeg gør med min bedste ven; Jeg skulle have det sjovt med min partner som jeg gør med min bedste ven.
Men folk skal også se negativt på det: Vil du tolerere din partners negative opførsel hos din bedste ven?
Forbløffende, når vi stiller os selv dette spørgsmål ærligt, mest usundt og kodeafhængig forhold, svaret er nej.
Jeg kender en ung kvinde, der lige er gift. Hun var vanvittigt forelsket i sin mand. Og på trods af at han havde været mellem job i mere end et år, ikke viste nogen interesse i at planlægge brylluppet, ofte dræbte hende for at tage surfeture med sine venner, og hendes venner og familie rejste ikke så subtile bekymringer om ham, hun giftede ham lykkeligt alligevel.
Men når den følelsesmæssige højde af brylluppet forsvandt, gik virkeligheden ind. Et år inde i deres ægteskab er han stadig mellem job, han ødelægger huset, mens hun er på arbejde, bliver vred, hvis hun ikke laver mad til ham og når som helst hun klager over, at han fortæller hende, at hun er forkælet og arrogant. Åh, og han grøfter hende stadig for at tage surfeture med sine venner.
Og hun kom ind i denne situation, fordi hun ignorerede alle de tre hårde sandheder ovenfor. Hun idealiserede kærligheden. På trods af at han blev slået i ansigtet af alle de røde flag, han rejste, mens han daterede med ham, mente hun, at deres kærlighed signaliserede forholdskompatibilitet. Det gjorde det ikke. Da hendes venner og familie rejste bekymring op til brylluppet, troede hun, at deres kærlighed til sidst ville løse deres problemer. Det gjorde det ikke. Og nu hvor alt var faldet i en dampende lortbunke, henvendte hun sig til sine venner for at få råd om, hvordan hun kunne ofre sig endnu mere for at få det til at fungere.
Og sandheden er, det vil det ikke.
Hvorfor tolererer vi adfærd i vores romantiske forhold, som vi aldrig nogensinde ville tolerere i vores venskaber?
Forestil dig, at hvis din bedste ven flyttede ind hos dig, ødelagde din plads, nægtede at få et job eller betalte husleje, krævede du at lave mad til dem og blev vred og råbte på dig når som helst du klagede. Det venskab ville være forbi hurtigere end Paris Hiltons skuespilkarriere.
Eller en anden situation: en mands kæreste, der var så jaloux, at hun krævede adgangskoder til alle af hans konti og insisterede på at ledsage ham på sine forretningsrejser for at sikre, at han ikke blev fristet af andre kvinder. Hans liv var praktisk talt under 24/7 overvågning, og du kunne se det bære på hans selvværd. Hans selvværd faldt til intet. Hun stolede ikke på ham til at gøre noget. Så han holdt op med at stole på sig selv at gøre noget.
Alligevel forbliver han hos hende! Hvorfor? Fordi han er forelsket!
Husk dette: Den eneste måde, du fuldt ud kan nyde kærligheden i dit liv er at vælge at skabe noget andet vigtigere i dit liv end kærlighed.
Du kan blive forelsket i en lang række mennesker i løbet af dit liv. Du kan blive forelsket i mennesker, der er gode for dig og mennesker, der er dårlige for dig. Du kan blive forelsket på sunde måder og usunde måder. Du kan blive forelsket, når du er ung, og når du er gammel. Kærlighed er ikke unik. Kærlighed er ikke speciel. Kærlighed er ikke knap.
Men din selvrespekt er. Det er også din værdighed. Det er også din evne til at stole på. Der kan potentielt være mange kærligheder i hele dit liv, men når du mister din selvrespekt, din værdighed eller din evne til at stole på, er de meget svære at komme tilbage.
Kærlighed er en vidunderlig oplevelse. Det er en af de største oplevelser, livet har at byde på. Og det er noget, alle skal stræbe efter at føle og nyde.
Men som enhver anden oplevelse kan det være sundt eller usundt. Som enhver anden oplevelse kan det ikke tillades at definere os, vores identiteter eller vores livsformål. Vi kan ikke lade det fortære os. Vi kan ikke ofre vores identiteter og selvværd til det. Fordi det øjeblik vi gør det, mister vi kærlighed og vi mister os selv.
Fordi du har brug for mere i livet end kærlighed. Kærlighed er stor. Kærlighed er nødvendig. Kærlighed er smukt. Men kærlighed er ikke nok.
