(Foto: Patrick Feller / Flickr) Jeg har handlet på Whole Foods i hver tidszone i mindst 10 forskellige byer: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC og Richmond, VA. Jeg elsker Whole Foods. Skrab det, jeg elsker de produkter, Whole Foods sælger, uanset hvad andre mennesker kan have at sige om dem . Måske er den enkleste måde at udtrykke det på, jeg elsker hele fødevarer . Whole Foods som en oplevelse, det er en helt anden sag.
Men her er hvad der suger for Whole Foods: det har intet at gøre med deres medarbejdere. Over hele linjen over hele landet har de været hjælpsomme, kyndige og hjertelige. Jeg har modtaget fænomenal service i hver afdeling: fra ølkøleskabet til slagterdisken til hovedgangen. Jeg ved nu alt, hvad der er at vide om linser, for eksempel takket være en fyr, der har roma-tomater i produktionssektionen i downtown Milwaukee-butikken, der tog sig tid til at forklare, hvorfor han brugte net linser til hans karryret linsefad et par nætter før.
Problemet med Whole Foods er deres faste kunder. De er over hele linjen, ubrugelige, uvidende og elendige. De er værre end elendige, de er vred. De er bogstaveligt talt det modsatte af hver Whole Foods-medarbejder, jeg nogensinde har stødt på. Gå gennem en hvilken som helst butik når som helst på dagen - men især kl. 17.30 på en hverdag eller lørdag eftermiddag i fodboldsæsonen - og du vil altid støde på en spottende, foragtelig horde af hipster-zombier og berettiget 1% ers.
De står midt i gangene og blokerer passage for enhver anden vogn og stirrer opmærksomt på det udvalg, der spørger sig selv det kritiske spørgsmål: hvilken af disse olivenolier får mig til at se sejeste ud og mest socialt bevidste, samtidig med at jeg også laver den rå grøntsagssalat jeg forbereder jeg mig på det månedlige lejlighedsbestyrelsesmøde, der virker mest rustik og håndværksmæssig?
Hvis du er et normalt menneske, når du støder på en person som denne i gangen, rydder du halsen eller siger undskyld mig og håber mod håb om, at de fanger din drift. Det gør de ikke. Faktisk er de væmmede af selve din eksistens. Ideen om, at du ville krænke deres personlige indkøbsområde - som synes at være hele butikken - eller værdsat at anmode om hvad som helst af dem er så langt ud over det bleg, at de fleste gange alt, hvad de kan mønstre, er et Ugh!
I årenes løb har jeg prøvet alt for at forblive civil for disse mennesker, men intet har fungeret, så jeg er holdt op med at prøve. I stedet går jeg hen til deres vogn og flytter den fysisk til siden for dem. Normalt chokket over en sådan alvorlig Uden for de fire vægge i en Whole Foods kan du muligvis genkende disse mennesker som Gawker-kommentatorer eller Twitter-skummere. Inde er de de åndeløse, selvvigtige kunder, der kan bare ikke tro !! at det tager så lang tid at tjekke ud. De har travlt, de har et sted at være. Forstår ikke disse mennesker i de andre seks åbne kørebaner, der hver er 3 indkøbere dybt, WTF ??!? Jeg stod i kø ved Wrigleyville Whole Foods i Chicago en aften sidste forår bag en tynd, kantet fugleansigtet mand i 40'erne, der var ved siden af sig selv, at han ikke allerede var blevet magisk tjekket ud og poset op. Stedet var et galehus, hver kontrolstand var åben, og hver havde en linje, men det var ikke nok af en forklaring på denne fyr. Han ønskede at vide, hvorfor tingene ikke bevægede sig hurtigere, hvorfor der ikke var flere kontrolstandarder, hvorfor han stadig var her for at græde højt! Han kvetchede om det til enhver, der ville lytte og skreg sine klager ind i den allerede øredøvende klang i Amerikas vredeste butik. Jeg havde også travlt, så jeg var ikke uden sympati for dem, der havde steder at gå og folk at se, men omstændighederne var sådan, at ingen af os svævede derfra uden besvær som når du ramte alle lysene, der kørte op et af alléerne på Manhattan på vej til middag eller et møde. Alt hvad du behøvede var et par øjenkugler for at se det. Denne fyr var stadig uheldig. Hvis han skulle være sur og utilfreds, ville han sørge for, at resten af os også var forbanna og ulykkelige. Da jeg var i 20'erne, ville jeg have lukket denne fyr selv eller skiftet baner og fortalt ham præcis hvorfor. Men det fungerer ikke rigtig i 30'erne, og det bringer dig bestemt ikke nogen steder med uudholdelige pikkehoveder som denne fyr. Så i stedet for at forsøge at modstå ham eller ignorere hans protester tog jeg en side fra kampsportens spillebog og brugte hans momentum mod ham. Det her er bliver latterligt, fortalte jeg ham. Du skulle gå og tale med nogen. Du tænker? svarede han, alt talte som sædvanligt med disse typer. Absolut, sagde kvinden bag mig. Hvem er denne kvinde? , Jeg undrede mig, hvilken side af styrken hørte hun til? Du har ret, jeg skal gøre det. Kvindens støtte skubbede Birdman over toppen. Jeg gemmer din plads, forsikrede jeg ham. Vi så, da han marcherede til kundeserviceafdelingen og knaphulede en intetanende manager. Samtalen syntes at starte godt nok. Birdman talte lidenskabeligt, men ikke respektløst. Lederen lyttede tankevækkende og nikkede alle de rigtige steder og absorberede alle Birdmans selvvigtige, eftergivende krav. Da det dog var hans tur til at tale, gav Birdman ikke manager sådan en høflighed. Han afbrød hvert femte sekund, hans arme svævede som en oppustelig dansende mand på taget af en madras superbutik, og hans hoved stødte ufrivilligt mod manager som en klapende kylling for at understrege hans pointe. Birdman var tilbage i køen øjeblikke senere, nede, men ikke besejret. Nu talte han om at skrive en e-mail til præsidenten for Whole Foods. Han har brug for at vide om disse ting! Inden for længe var det hans tur til at tømme kurven på kontrolbåndet. Det var et overflødighedshorn af produkter og veganske måltider til en. Du mener at sige, at denne fersken af mennesket stadig er singel?!? Stop med at spille. Checkeren var lige begyndt med hans produkter - enkelt artiskok, $ 2,49 - da Birdman gik op. Jeg glemte noget. Jeg er straks tilbage. Laver du sjov med mig? Vi havde stået i kø i mindst ti minutter. I stedet for at tage den tid til at sikre, at han havde alt på sin liste, som han lagrede i sin købmandsapp på sin nye iPhone, brugte han det til at tæve og jamre. Jeg kunne ikke tro det. Kvinden bag mig kunne tro det endnu mindre. Så hun tog sagen i egne hænder: hun gik omkring mig, hentede Birdmans kurv nedenunder kontrolstanden, fejede alle hans dagligvarer tilbage i den og plukkede kurven ned i slutningen af linjen. Jeg kunne have krammet denne kvinde. Hvis jeg havde magten, ville jeg have kronet hendes dronning af Amerika, og hendes næste skridt ville have været til Washington DC for at ordne kongressen (og de forfærdelige mennesker, der handler i disse Whole Foods-butikker). Da Birdman vendte tilbage og greb et kar med almindelig yoghurt, gik han lige til forsiden af registeret og stoppede død. Ingen sagde et ord til ham. Han sagde et ord til ingen. Han kunne ikke have været mere forvirret, hvis han ville komme tilbage, og alle var døde. Han kiggede over hovedet til banerne på begge sider af os, som om han måske ville komme tilbage til den forkerte kontrolstand. Han kiggede til enden af tælleren og tænkte måske, at checkeren havde scannet alt og pakket det allerede op. Han så under kontrolstanden, ligesom hans dagligvarer var et sæt nøgler eller en fjernbetjening, der var faldet under en sofa. Ikke noget. For min del havde jeg allerede tjekket ud og var lige ved at afslutte betalingen. Jeg havde kun et par ting. Kvinden bag mig lastede sin vogn. Dette aspekt beregnede især ikke Birdman. Det skulle vi være b er pris Hej M. Der er ingen dobbelt cuties i Whole Foods checkout-linjen, som alle ved det. Han piskede rundt i begyndelsen af en hvirvlende dervish. Blev han punked? Bortset fra hans menneskehed? Det var da han så sine dagligvarer tilbage i sin kurv på cementgulvet glide bagud på linjen. Han ønskede at skrige på os - på mig, på brikken, på kvinden, på lederen - men han havde ikke modet. Det ville have krævet åben, direkte konflikt. I stedet skreg han bare. I loftet. Og gulvet. Og magasinstativet. Folk på hver side af os stoppede og stirrede. Jeg tror du kunne kalde min reaktion forvirret, jeg er ikke helt sikker. Men reaktionen fra kvinden bag mig var ikke forkert: hun brød ud af latter, velsignede hendes hjerte. Birdman var ligeglad. Han kunne ikke kontrollere sig selv. Vreden måtte komme ud, og den måtte komme ud lige der og der. Som en campy film, hvor nogen finder ud af, at de er blevet narret eller forrådt - eller hvis det er en grov komedie, sker der noget med deres bolde - og slipper et skrig, der ekko gennem landet og på tværs af nedskæringer. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Jeg tænker på den aften hver gang jeg går ind i en Whole Foods i myldretiden. Jeg ser efter tegnene på en anden Birdman - utålmodighed, overreaktion, forstoppet raseri - og jeg finder det hver gang. Så spekulerer jeg på, hvorfor er disse mennesker alle så vrede? Er det noget med Whole Foods, der bringer det ud af dem? Er det bare deres nærhed til andre elendige sjæle ligesom dem? Er det den udadvendte fremskrivning af indre selvafsky forårsaget af følelsen af fuldstændig hjælpeløshed over for socialt pres for at betale højere priser for organisk, GMO-fri, glutenfri, paleo, makro, hel mad? Alligevel er Whole Foods ikke det eneste spil i byen. Uanset hvor der er en hel mad er der altid en Ralph's, en Pic n Save, en Safeway i nærheden. I nogle byer er der nationale og regionale dagligvarekæder, der strækker sig over linjen mellem nedmarked og opmarked: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost osv. Der er altid et valg. Eller er der? Jeg ville vædde, hvis du spurgte alle disse vrede, hadefulde trolde, der triller til deres hybrider på parkeringspladsen, og forsøger at forene en 200 $ -regning med tre magre papirposer fulde af dagligvarer, de vil sige nej. De vil sige, at de har at shoppe hos Whole Foods på grund af noget en anden i deres familie kan lide at de ikke kan finde andre steder. De har altid en forklaring, men det er virkelig bare en undskyldning. De forsøger at retfærdiggøre det, men det er altid en rationalisering. Som en person med en relativ høj op ad stigen hos Whole Foods føler jeg for ham og for virksomheden (så meget som du alligevel kan føle for en virksomhed). Whole Foods forsøger at markedsføre de bedste produkter, som områdets omkringliggende gårde og leverandører har at tilbyde, på en socialt bevidst måde med high-touch kundeservice på salgsstedet. Alligevel har de gjort det værste blandt de mennesker, der er tiltrukket af denne idé. Eller måske mere præcist tiltrækker deres idé den værste slags mennesker. Jeg ved ikke. Det er en frustrerende ironi, som de ikke skal holdes ansvarlige for. Der er jo ikke meget at gøre, når din kernedemografiske tilfældigvis er et levende, åndende hashtag. Nils Parker er redaktør for flere NY Times bestsellere , partner hos Messingstjek Marketing , og medforfatteren af den kommende bog Mate: Become the Man Women Want .
Ugh! sker ikke, før jeg er rundt om hjørnet ude af syne. Normalt er alt, hvad jeg får, en utrolig bug-eyed-stirring. Nogle gange får jeg dog begge dele, og når det sker, ser jeg dem firkantede i øjet og siger Flyt. Dit. Vogn. Jeg brugte den samme faste tone som Jason Bourne, med Jack Bauer's trængte haster og dommer Reinholds ubehagelige nærhed. Ud fra deres reaktion ville du tro, jeg bare har begået et væbnet røveri eller et seksuelt overgreb. Når ord svigter dem, som de ofte gør med passive aggressive Whole Foods-zombier, vender vreden indad, og de begynder at vibrere med retfærdig harme. Til sidst skal den opløste energi gå et eller andet sted, og som solstråler sprænger den ud i universet som paroxysmer af raseri.
