Overvejer du et andet hjem i Florida? Kæmper du for at beslutte mellem frowzy Palm Beach og freaky Miami Beach? Lad mig tilføje til din forvirring.
Min mand Jonathan Adler og jeg tilbragte sidste uge i Florida og pendlede frem og tilbage mellem Palm Beach og Miami Beach. Vi er mere end fortrolige med Palm Beach og ejer, som vi i de sidste to år har haft en drømmende 1970-talslejlighed på det, der lokalt kaldes Gazastriben. Det hidtil usete antal ture til Miami blev forårsaget af det faktum, at min Jonny lige har åbnet en butik, der sælger sine varer på Lincoln Road. Disse daglige pendler gav den perfekte mulighed for at sammenligne og kontrastere de to steder.
Her er de vigtigste konklusioner fra min dybdegående, ugelange sonde: Palm Beach og Miami Beach er mere sindssygt polariseret end nogensinde. Efterhånden som Miami Beach bliver gradvis mere louche, bliver Palm Beach snottere og snoere.
Lad os starte med Miami Beach.
Hvis du kombinerede hiphop-shenanigans fra Eighth Street med homoseksuelle bacchanalia af Eighth Avenue og smed kofanger-til-bumper-trafikken på Sixth Avenue, ville du have en lunken tilnærmelse af det voldsomme kaos, der var Miami Beach i sidste uge. Med andre ord kan du lige så godt blive her på det grungy Manhattan. Det var en særlig tynd uge på grund af den årlige vinterfest. Efter det, jeg hører, var det en god tid ved alt sammen at være en flok skrappe påklædte blokke, der strømmede ind fra hele kloden for at have sex og fnise crystal meth.
I mellemtiden op ad kysten i Palm Beach har folk måske ikke meget sex, men de fnyser bestemt - for det meste med forargelse. Det uforståelige snobberi, der er så legendarisk, lever stadig godt. Sidste uge prøvede min Jonny og jeg det førstehånds.
Her er historien: En jødisk ven, der passerer i WASP-samfundet, havde på en eller anden måde formået at samle en uges medlemskab til den legendariske Bath and Tennis Club på South Ocean Boulevard. (Ikke det sted, hvor C.Z. Guest blev forbudt efter at have bragt Estée Lauder til frokost - det var Everglades Club. Denne er endnu værre!) Denne hemmelige jødinde opfordrede os uhøfligt til at bryde brød med hende og hendes sponsor på B. og T.
Min Jonny og jeg er anti-WASP'erne: Vi er ligesom Mr. og Mrs. Federline nouveau riche og stolte af det. Fetishisering af alt WASP-y i Palm Beach er en kilde til stor underholdning og fascination (for ikke at nævne kreativ inspiration). Denne invitation var en mulighed for os til at kigge ind i en af de store bastioner af gentil elitisme og observere disse bizarre hvide brødmænd på deres hjemmebane - og man håber at bekræfte vores tro på den fuldstændige meningsløshed af god smag. Ville vi finde dem til at være så værdige, fantastiske og generelt overlegne, som de synes at tro, de er? Vores knogler var hvide med forventning.
Vi så også denne frokost som lidt af en Survivor-udfordring: Den, som en af os var stærkt bevæbnede mod udgangen først, mister immunitet.
Du er så åbenlyst jødisk, og du er homoseksuel, sagde jeg med tillid. Du vil aldrig engang klare det over tærsklen.
Du er sådan en stor skrigende dronning, modvirkede min Jonny, du varer ikke to sekunder - medmindre de selvfølgelig forveksler dig med en kvinde, hvilket er en klar mulighed. Grr!
Vores datoer, den hemmelige jødinde og WASP-sponsoren, svingede forbi for at hente os på den fastsatte tid. WASP-sponsoren kiggede et kig på mine Dolce og Gabbana-mandaler og sagde, Hmm. Ved du hvad, B. og T. er bare så forbandede formelle og indelukkede, hvorfor går vi ikke bare til Four Seasons i stedet?
WASP-sponsoren sendte derefter straks sin barnepige og børnene til B. og T.-Jeg gætter på, at det ikke var for formelt for dem - og vi gik ud for at nyde den påståede uformelhed fra Four Seasons.
Vi var blevet punk af en WASP.
Senere samme dag tjekkede vi ind med vores hemmelige jødinde, som bekræftede vores mørkeste mistanke: WASP-sponsoren havde tilsyneladende trukket invitationen tilbage, så snart hun så os hakke mod hendes køretøj. Jeg kunne få en af dem måske, men to? Ikke på din nelly!
Som en trøstepræmie gav vores hemmelige jødinde os et kort, der blev afleveret til hende i klubben, mens hun, sjusket klædt, nyder en skål med makaroni og ost:
DIN ATIRE ER IKKE PASSENDE TIL KLUBBENS STANDARDER, OG VI SPØRGER OM, AT DU VENLIGST SKIFTER.
Jeg har lavet kopier af det og deler dem ud, som jeg finder det passende.
På trods af den arkaiske inhospitableness af visse Palm Beach-institutioner ville jeg stadig vælge P.B. enhver dag over M.B. Junk-butikkerne er bedre, spisestederne er bedre, og vi kan tage vores hund med på stranden. Uden distraktion af crystal-meth-orgier har jeg masser af tid til at læse.
Mens jeg var i Florida, nød jeg en forbløffende sydende sideturner. Hvis Iris Murdoch blev reinkarneret som en punk rocker og boede i det moderne Japan, ville hun være den anerkendte forfatterinde Natsuo Kirino, og hun kunne have skrevet den gribende og forfærdelige Out ($ 9,71 for Vintage paperback på Amazon), en kriminalroman om fire kvinder der arbejder i en frokostboksefabrik. Denne bog er så underholdende modbydelig, at den gav mig lignende angstanfald, forestiller jeg mig dem, som bøsserne oplever på deres crystal-meth comedowns.
Er der nogen til tennis?
