[Tidligere på et hurtigt ord fra] 
Monstre.Charmin
Én gang om måneden angriber Charmin Bears min købmand. De kommer fra skoven, går roligt forbi vores parkeringsplads og går ind gennem de automatiske døre. De vil kun have én ting, og vi ved det alle sammen. Vi lader dem tage deres dyrebare toiletpapir og beder om, at ingen af dem er i dårligt humør den dag.
Første gang bjørnen kom, var vi ikke forberedt. Vi havde ingen idé om, hvad de ønskede, og forsøgte at afskrække dem. Vi kastede så mange laks på dem. Jeg vil aldrig glemme deres døde øjne, da de sprang gennem butikken og søgte efter deres præmie. Jeg forsøgte at sprøjte honning på dem, men det gjorde dem kun vredere.
Jeg vil understrege, at før Charmin Bears, vidste ingen, at bjørne ville have toiletpapir. Vi ved det nu, og den viden kunne have reddet Tim, vores kasserer, der begik den fatale fejl at gemme sig bag et Scott toiletpapir-tårn. Charmin Bears hader Scott, og vi har ikke længere lager.
Dyrene ødelagde butikken den dag og tog med sig en 24-pakke Charmin Extra Soft og Tims navneskilt som et grusomt trofæ af jagtens bytte. Naturligvis var vi temmelig forvirrede af, hvad der var sket.
Da bjørnen ankom en måned senere, antog vi, at de havde brug for flere toiletartikler. Jeg forsøgte at gøre dem lidt baggy med deodorant og nogle tandbørster, men de rev det fra hinanden og kastede mig ti meter i luften med deres stærke bjørnearme. Jeg landede i et tårn af Buy 1 Get 1 Half Off Coke Zero. Koks nul spildt overalt. Bears ryddede det op med Charmin, næsten som for at vise hvor overraskende absorberbart det er.
At se fire voksne nordamerikanske brunbjørne metodisk rense et gulv med toiletpapir var og er det mest bemærkelsesværdige, jeg nogensinde har set i hele mit liv.
Desperat at stoppe både angrebene og tyveriet af dyrt toiletpapir vovede jeg dybt ind i skoven for at efterlade en goodwill gestus af butiksmærket enkeltlags toiletpapir. Da jeg kom tilbage et par dage senere for at se, om bjørnene accepterede mit offer, havde de metodisk trukket den opdelte lig af Martin, den gamle mand, der lagrede købmandsvogne i partiet, over toiletpapiret. Beskeden var klar: disse bjørne ville kun have Charmin og Charmin.
Jeg skulle aldrig have ladet Martin arbejde uden for at vide, at der var bjørne, men det er bare noget, jeg skal leve med som dagligvarebutikchef.
Nu lagerfører vi Charmin foran butikken og håber, at bjørnene tager det og lader os være i fred. De vil ofte stadig gennemgå gangene. Jeg har en teori, de bliver langsomt mere og mere antropomorfiserede. En af dem bærer briller nu. Jeg frygter, hvor hurtigt de udvikler sig.
Den anden dag forsøgte en af bjørnene at betale mig med pinde og fiskeben. Jeg ville ikke fornærme det, og jeg accepterede det. Han stirrede på mig og trak vejret langsomt ud af snuden og skubbede mig let med poten. Jeg indså derefter, at han ønskede forandring. Jeg gav ham et blad. Dette syntes at tilfredsstille ham.
Ja, bjørnene har skadet forretningen. Som du kan forestille dig, har vi udviklet lidt af et ry for at være den købmand, som bjørnen handler på. Jeg prøver at sætte et skilt op, der lader folk vide, at vi har en urolig våbenhvile med bjørnen, men kunderne holder sig stadig væk. Jeg formoder, at det kun er omkostningerne ved at drive forretning i de nærmeste Wegman's til skoven.
Jeg tror, der er gået ud til skovdyrene, at vi udviklede en slap dyrepolitik. På et hvilket som helst tidspunkt kunne en ugle skyde gennem mine døre som en flagermus ud af helvede, tage nogle Tootsie Roll Pops og forlade. Dette er blevet vores nye normale.
Jeg trak linjen, da en voksen bengalsk tiger kom i butikken, tog nogle frostede flager og gik. Vi bor i Albany, NY. Det er uacceptabelt og måtte have været en zoo's skyld.
Jeg skriver dette for at sige, kom venligst ned til Wegmans købmand. Vi har mere eller mindre fundet ud af denne bjørn ting. Hvis bjørnene har lært at læse, skal du stoppe med at bortskaffe dit brugte toiletpapir i vores losseplads. Det er ulækkert. Hvis du endnu ikke har udviklet indendørs VVS, bør du måske ikke bruge toiletpapir.
