trans pige selvmord museum af Hannah BaerHesse Press jeg så Hannah Baer 'S bog, trans pige selvmord museum , for første gang i januar sidste år i en boghandel i Los Angeles, mens han gik målløst rundt om hegn og lyttede til kærlighedssange. Jeg sagde til mig selv: Endnu ikke. I stedet troede jeg, at den første måned med lockdown ville være et godt tidspunkt at undersøge mit køn, læs Foucault, Kroppen holder score og trans pige selvmord museum . Min største jomfru pige flytter til dato.
Hannah Baers bog var øjenåbnende for mig. Baers bog er en labyrint af tænkning gennem at være en fælde, hvidhed, memes, klasse, ketamin og overgang. Det er skrevet i en vanvid af ømme, dagboglignende poster, der arbejder gennem transkvindelighedens kompleksiteter og paradokser.
Da lockdown skiftede, fortsatte jeg med at tænke på køn i offentlige og private rum. Jeg vendte tilbage til hendes bog flere gange i løbet af året og stillede mange af de samme spørgsmål. Hvad betød det at være en fælde offentligt? Hvad ville jeg have på, da jeg forlod lejligheden? Hvorfor følte jeg, at folk stirrede på mig hele tiden, og alt hvad jeg kunne tænke på var mit køn?
Baers bog er utrolig dygtig til at tackle en række spørgsmål omkring køn med nuance, ømhed og en summende kørsel frem gennem internetkulturen. Det står blandt mange andre nylige erindringer om trans identitet, fra Et år uden navn til Tiden er det, en krop bevæger sig igennem til Jeg er bange for mænd . Jeg ønskede at tale med Baer om bogen, dens indflydelse, og hvordan ting måske havde ændret sig for hende, siden hun skrev den. Oere oprindeligt blev Baer kontaktet af Hesse Press om at lave en bog med memes, men mente memes hørte til på Instagram og i screenshot-mapper, så foreslog i stedet hvad der blev trans pige selvmord museum . På grund af dette indeholder bogen memer med billedtekst med tankeprocessen bag dem. Vi talte for nylig om tænkestykker versus føl stykker, ketamin, hvad 'selvmordsmuseet' er, og memer.
Braganca: Kan du tale om ansvarsfraskrivelsen i begyndelsen af bogen?
Hannah Baer: Jeg mener, at ansvarsfraskrivelsen er sjov, ikke, fordi den på overfladen ser ud til at tjene læseren som en triggeradvarsel, men i virkeligheden når vi, som kreative mennesker, generelt sætter ting som ansvarsfraskrivelser eller udløser advarsler eller udsagn om positionalitet, er det præcis hvad du siger, vi signaliserer på en eller anden måde, og jeg synes, jeg er ret bogstavelig om det, men jeg bruger også rammen af det til at være ligesom, hvis du ikke vil støde på arbejde af en hvid person med klasseprivilegie dig kan stoppe med at læse dette. Hvilket på en måde er selvbeskyttende. Det er en måde, hvorpå jeg bliver som ikke annullerer mig eller noget, og jeg tror, at en del af det var, følelsen af selvbeskyttelse, handlede om, hvor sårbare dele af bogen er, mens jeg stadig er beretninger om en person med en masse privilegier, der lider. Hvilket er anderledes, grundlæggende tror jeg, end en person, der ikke har meget privilegier, der lider ... Det var for alvor. Jeg synes, det er rart at give folk opmærksomhed ... Jeg ønsker stadig, at folk, der har klasseprivilegie, og som er socialiseret og trænet til at fremsætte store proklamationer om ting, vil indse, at det er en socialiseret ting, det er en positionalitet. Og jeg synes, at denne overgang var en god undskyldning for mig at gå hele vejen igennem tunnelen af mine følelser om det, da nogen socialiserede sig for at være en mand med meninger. 
Hannah laver memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
Det føles virkelig ømt, ligesom hvad du siger i bogen om tænkestykker versus følelsesstykker, føles bogen som en følelsesdel.
Jeg lever i en evig løbebånd for at forsøge at undgå bare at være en hot take machine, fordi jeg tror, det er bare spild af energi.
Kan du tale om dit forhold til ketamin? Eller mens du skrev bogen?
Absolut i dele af den tid, jeg skrev, tror jeg, at mit forhold var eller ville blive kategoriseret af en mental sundhedsperson som afhængig. Jeg tror, at mit forhold til det har ændret sig meget, da min mentale sundhed er blevet bedre og fået FFS (ansigtsfeminiseringskirurgi) og få et boobjob og komme rundt i verden på en måde, der føles mindre som freaky, efter min egen erfaring , men mere i oplevelsen af mennesker, der ser mig. Jeg synes, at ketamin er et godt stof ... Det er endnu ikke indica / sativa. Det har ikke nået det niveau af kulturel mætning ... Det taler til noget, jeg siger i bogen om k, det var et stof, der var lidt kortlagt. Jeg tror, at hvis jeg havde haft virkelig transformative oplevelser med at ryge ukrudt, ville det ikke have været så sejt at være som 'Hej alle sammen, her er min ukrudtsrygningsmemoir ...'
Kan du fortælle mig om 'selvmordsmuseet' og hvordan du ser det nu?
Jeg talte med en bekendt om at gå på museer, og jeg var faktisk ligesom jeg hader at gå på museer, og jeg savner det ikke, og det er derfor, at metaforen ... Fordi museer er en omvendt jeg-udsagn. Upersonlig. Hannah Arendt siger denne ting, at arkitektur er den form for kreativt arbejde, der mest ligner en ting, og musik er mindst. Men der er en måde, hvorpå det er mindst muligt at skabe et museum som en måde at organisere viden på.
En del af, hvad museet var en metafor for, at mange mennesker, mange transpersoner, især trans kvinder, har skrevet til mig om og DMed mig om, er denne følelse af, når du overgår til bare at være helt besat af at være trans og ikke være i stand til at stoppe med at tænke over det eller tale om og ikke være i stand til at forholde sig til mennesker, der ikke kan holde dig i den oplevelse, og hvordan det er en konstrueret psykisk sygdom, der kommer fra transfobi og ikke fra, at trans mennesker er skøre .
Jeg føler i denne del af mit liv, at jeg har et mere afbalanceret forhold til at tænke på at være trans hele tiden, hvilket stadig er en stor del af mit liv, men jeg føler mig ikke så tortureret af det. Jeg tror ikke, det er universelt. Jeg møder og kender mennesker, der er 10, 12, 15 år længere i deres overgang og stadig er virkelig fokuseret på, hvor smertefuldt det er at være trans, og hvor ofre de føler sig ved deres oplevelser. 
Hannah laver memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
Én ting, der har været sejt for mig, da en person, der også studerer for at være terapeut, er ved at komme op på et niveau op omkring de slags situationer, jeg kan gå ind i, og hvilke slags samtaler jeg kan føre med folk om det, mens da jeg var i museet eller virkelig, virkelig i masser af smerter om køn ting hele tiden var det virkelig let for mig at blive ked af eller ikke afslutte en samtale, hvis nogen sagde noget lidt transfobisk ... Jeg ville bare lukke helt ned eller blive ked af det. Og det har været sejt at se mig selv være i stand til at behandle en transfob forælder, der er ked af deres barns overgang. Og det er ikke, at det ikke forstyrrer mig ... men jeg føler min egen modstandsdygtighed ... At acceptere mig selv som et rod og acceptere, at jeg måske ikke nogensinde har det bedre ... at jeg måske bare er en rodet tæve i lang tid, faktisk hjalp mig med at være som Jeg kan faktisk slå alarm og vågne tidligt og vaske, gøre alle disse grundlæggende ting om mental sundhed.
Hvad var nogle af indflydelserne på bogen - eller ting, du tror, bogen er i samtale med?
Meget af det var bare samtalerne Jeg havde med mine venner, og det var en del af det, jeg ønskede at give folk eller noget, som jeg følte i min interne kamp for: er det tilladt at skrive en bog med kreativ faglitteratur, hvilken forfærdelig sætning eller autoteori, også en dårlig sætning - eller det generer mig at beskrive mit arbejde på den måde er det, jeg mener, når jeg siger dårligt ... Jeg følte mig så ensom og jeg ville lave noget, der ville fange kraften i nogle af de samtaler, jeg havde med nogle af mine venner, sådan at en anden, der også var virkelig ensom, kunne huse noget af den energi ... Jeg mener, jeg læste mere nu, end jeg gjorde dengang. Dels på grund af at have et liv, hvor folk forholder sig til mig som en, der skriver offentligt. Cyrus og en anden ven og jeg startede en trykke i år, så jeg har i lavt tempo også tænkt mere på mig selv som en person beliggende i verden i forhold til litteratur ... Min følelse [er], at folk ikke skulle arbejde på ting, medmindre det rent faktisk vil ændre nogens liv den dag. Og måske er det det rigtige svar på spørgsmålsdelen af, hvad bogen var i dialog med, er den følelse. Du kan lave en bog, men den skal være så presserende, at der ikke er plads i den til fjernhed. Det skal være som at tilbringe tid sammen med nogen, det skal være i stand til at flytte nogen fra et sted til et andet. Og forhåbentlig skriver det sådan, hvad pressen vi startede, Deluge, vil sprede sig. Noget en ven sagde til mig, de var som en ting, der er godt ved at lægge arbejde ud i verden, er at det kalder folk til dig. Jeg tror, det er et af mine håb for Deluge. 
Hannah laver memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
Hvordan kom du ind i at lave memer?
Jeg var virkelig deprimeret og afhængig af Instagram. Jeg blev virkelig afhængig af underretninger, så jeg begyndte lige at sende indlæg hver dag. Men før jeg sendte mine egne memes, kiggede jeg bare på dem hele tiden, fordi jeg var deprimeret ... Jeg tror, der var et højdepunkt i 2016, jeg tror, at mange af de konti, der er store konti, er meget større end jeg startede omkring dengang og der var dette øjeblik, hvor nogle mennesker forsøgte at tjene penge på deres meme-konti, og nogle mennesker forsøgte at løse deres psykiske sygdom ... og det var sjovt at se det øjeblik, vi var alle i gruppechats med hinanden. Jeg har tydeligvis meget neurose om at lave, da jeg først begyndte at lave memes, følte jeg mig virkelig neurotisk over det, som om det måske tager for meget plads, måske nogle af de følelsesmæssige ting bag ansvarsfraskrivelsen i begyndelsen af bogen. Jeg tror, at få valideret for at få det til at arbejde, hjulpet mig med at være som om det er ok. Du kan vises offentligt. Du skader ikke i sig selv nogen. Jeg tror, at lave memes, i den verden, jeg blev voksen, ville folk være berømte forfattere eller berømte kunstnere ... og det var meget tydeligt for mig, at det at lave memes ikke var det, jeg vidste, at jeg ikke risikerede at blive en shitty downtown kunst person, og det fik det til at føle sig trygt på en måde, at maleri eller endda lide at skrive en bog ikke var ... du måske er på tynd is, hvis du laver denne bog, og folk kan lide den, for så er du nødt til at forhandle med dumme kulturindustriens folk. På grund af min særlige neurose omkring kulturelle produktionsrum var det som en god pasform for mig.
