Cookie og Lucious videre imperium , hvor det faktisk er deres rigtige navne. (Ræv) (Redaktørens note: Selvom vi er en del af vejen gennem Fox 'hit-show E m pire, vi har holdt på med at gennemgå det, indtil vi fandt en recapper, der var ved at dø for at skrive om King Lear-ish hip-hop melodrama. Vi introducerer tvDownloads nyeste medlem, Elle.com bidragyder og internetforfatter, Rightor Doyle!)
Fellow imperium seere, velkommen til dit ugentlige resumé af showet, du vidste altid, at du ville, men vidste aldrig, hvordan man skulle bede om. Da vi starter en hel del episoder i, vil jeg gerne tage et signal fra vores yndlings nye hengivne time med sæbevidst HD og give dig nogle sepia-tonede baggrundshistorie. Som vores søster fra en anden musikalsk mester Fräulein Maria sagde til de djævelske, men alligevel gyldne Von Trapp-børn: Lad os starte fra starten. Det er et MEGET GODT sted at starte. Alle ombord på Lincoln Towncar Express til High Drama Station!
Fox (og Illuminati) vil gerne have, at vi forstår det imperium er Kong Lear sat i en Puff Daddy-verden under P. Diddy-æraen. Jeg kan ikke sige, at de er helt forkerte. King Daddy har ikke meget tid tilbage, så han fortæller sine børn, at det mest værdige barn vil arve sit rige. Alligevel er dette i ægte hiphopform mere af en Shakespeare-remix / mash up end et ord til genfortælling. Det er Lear, ja, men det er også Hamlet i optagestudiet; Macbeth med brusebadsscener; Richard III med Courtney Love. (Mere om det senere.)
Det gik op for mig det imperium har også nuancer af vores nyligt tilbagekaldte Fräulein med en attitude og hendes fyr, der var i humør. Ser du, jeg citerer Julie Andrews blide udtalelser i Lyden af musik med vilje. For så meget som imperium står på krykkerne på den Lear-esque familieomvending, det tager også signaler fra alles yndlings søde sangfamilie, der løber fra nazisterne. HØR PÅ MIG.
Luscious Lyon (Terence Howard fuldt ud Christopher Plummer pompadour og matchende bravado) har opdraget sine børn uden mor. På højden af hans succes får han sig baronessen, som er en gående Katy Perry-sang: Varm som kugler og kold som is. Indtast Maria, eller som vi kender hende i imperium verden, COOKIE (Taraji P. Henson, indsamler EGOT'er med et blink af hendes hårvippeforlængelser). Hun er kommet fra klostrets fængslede liv (dvs. det faktiske fængsel) for at opdrage børnene (hun efterlod) og ender med at finde stor frihed og styrke fra at være i den virkelige verden. Hun pisker snart børnene i form med sin skøre blanding af streng sass og musikelskende, samtidig med at Luscious bliver forelsket i hende. Og i slutningen lever alle lykkeligt efter ... bortset fra hele Europa fra 2. verdenskrig ... og Luscious, der har ALS og har tre år at leve på.
Ok, jeg kom ud af sporet der, men nu hvor du får forudsætningen. Lad os bare dykke ind.
Afsnit 7 byder os velkommen, da Empire Entertainment opretter et investor-showcase i håb om at fange nok mønt til at blive offentligt (i Wall Street-forstand). Jamal, Luscons homoseksuelle søn, har problemer med at blive offentlig (i den offentlige forstand) med sin seksualitet. Naturligvis forlader hans søde Latino-kæreste ham. På samme tid ruller Jamals ekskone fra et tidligere arrangeret ægteskab af hans (ikke-accepterende) far igennem med en sød lille pige, som hun siger er Jamals. (Jeg tror ikke engang, at vi er ved den første kommercielle pause). Cookie, der administrerer Jamal, venter på, at han spiller investorernes udstillingsvindue. Luscious har intet af det. Kun en søn spiller investorernes udstillingsvindue, og det vil være den lige, Hakeem, der ligner Lil Wayne, hvis Lil Wayne arbejdede hos Forever 21.
Hakeem har en dame, der plager alle sine egne. Og med problemer mener jeg Naomi Campbell, som hvis jeg bare kan gå på pladen her og sige er gudinde for alt, hvad der er smukt, og forskere bør studere hendes hud eller rettere videnskabsmænd skulle fortælle os alle, hvad de har gjort med hendes hud med det samme. (Sidebemærkning: Naomi Campbell og JLo skal leve i kar med vaselin. Det er den eneste måde at forklare den rynkefri glød på. Men jeg afviger.)
Så, Naomi Campbell, en umuligt smuk skønhed for de aldersløse aldre (hvis shownavn er Camilla Marks, men hvem der bryr sig) daterer Hakeem. Ja, du læste det rigtigt. Hakeem! En rappende Keebler-alv med en smag for juveltonede lædervarer og viser sin penis til sine mandlige venner på klaverbarer er en af de mest berømte supermodeller nogensinde. Kærlighed er blind, eller rettere penge har stærke, men grimme mænds ansigter på sig, og sådan er verdens måde. Ikke kun går hun sammen med ham, men hun beder ham om at gå OFFENTLIG med deres forhold (Føler du et mønster / tema / metafor / hammer her?) Naomi, kys ikke denne frøprins! Gå og find en rigtig prins og kys den! Eller find Prince og kys det! Han bor i Minneapolis! Jeg ved, at det forårsager internet!
Luscious og Cookies anden søn, hvem hedder jeg altid skal kigge op, fordi jeg ikke kan huske noget om ham (ser navnet op nu ...) ANDRE. Andre og hans hvide Lady Macbeth-kone arbejder hårdt på at forsøge at få de penge, der vil sikre dem IPO-aftalen, og til sidst Empire Records selv, når far ser, hvor meget Andre bryr sig. Men selvfølgelig, før selve middagen med de rige hvide investorer, hvor Andre kunne præsentere sin far for rige hvide investorer, går Luscious mystisk ud og ender på hospitalet.
Vi ved alle hvorfor. Vi gjorde alle Ice Bucket Challenge. Det er bare hans familie ikke. Med mindre undtagelser er det kun hans nye kone, som jeg kun vil kalde Halle Berry og Halle Berry, fordi det er det, Cookie kalder hende og Cookie er dronning, der kender sandheden. På hospitalet finder vi ud af, at det eksperimentelle lægemiddel Luscious tog for at helbrede er uhelbredelig ALS var faktisk bare gift og gør ham værre. Ups. Jeg hader, når jeg tager gift. Bortset fra når det gør mig tyndere.
I mellemtiden finder Gabourey Sidibe (på sit allerbedste i en meget græsk-romersk krøllet blond paryk med det, som min ven Megan kalder graviditetsrødder) Jamals lille måske baby-datter i en elevator, fordi hendes mor tilsyneladende er stukket af. Ups. Jeg hader, når min mor opgiver mig. Bortset fra når det gør mig tyndere.
Når vi taler om opgivelse, kommer Courtney Love, der faktisk er god til at handle (skriv det ned og husk det), tilbage som en gendannende narkoman / rockstjerne, der søger at gøre sin store OFFENTLIGE (Mønstre! Tegn! M. Night Shyamalan!) vende tilbage til rampelyset. Og Cookie, som nu administrerer / coacher Love off the drugs, mener, at investorens udstillingsvindue vil være lige sagen. I en stram grå kjole og tung konturering synger fru Love et musikalsk nummer, der som de fleste af de musikalske numre på dette show havde mig som: Vent, dette er lidt ... Jeg har brug for denne sang i mit liv. Så endnu en gang har Cookie brugt sin Maria Von Trapp-ness til at gøre verden og Courtney Love's image til et bedre sted! Ak, det varer ikke længe, fordi Halle Berry, der er jaloux på alle ting Cookie (Som hun burde være! KEND DIN STED !!!!), rejser med flydende stoffer for at glide ned i Courtneys te. Team CoLo kommer så højt ud af en slurk te, hun foregiver at være en menthol, der ryger fisk ud af vand på en rød fløjls skammel i damebadeværelset. Ugh. Der kommer hendes comeback. Og nu kan hun ikke lave den sang, jeg elsker igen. Dammit. Åh, senere vil du minde mig om at få en tøj skammel til mit badeværelse? Jeg synes, det er virkelig elegant og super hygiejnisk, tak.
Nu, med CocoLoco ude af billedet, har banden brug for en ny stor forestilling. Efter et let drama, hvor Jamal og Hakeem ikke ville synge sammen, sætter Cookie sine drenge lige om, hvor hårdt deres far arbejdede for at få dem her. De er enige. Alt bedre! Det er et mirakel! Cookie, du er Annie Sullivan fra Hip Hop!
Klip til Investor Showcase! Hoards af hvide mennesker trænger sammen i lokalet for forhåbentlig at kaste en femmer i Motown af nu, men først skal de være meget imponeret ELLER ANDRE. Drengene kommer ud og imponerer over, at de gør det, og de opfører et rigtigt show, mens piger i guldbikini med tv'er til hoveder gyrater omkring dem. Sidenote: Hvis jeg investerede i et børsnoteret selskab, må jeg sige, at denne præstation helt ville få mig til at blive involveret på en meget betydelig måde. Men hvad ved jeg: Jeg tænkte engang på at købe aktier i både McDonalds og Burger King, fordi jeg ikke ønskede at spille favoritter.
I et grusomt twist af skribentens skæbne, når hans drenge skinner, begynder Luscious ALS at lukke halsen. I en panik om, hvem i familien der kan holde den store investortale, idet hans stemme lyder som heliumballon i åndedrætsværn, omgår Luscious Halle Berry og den søn, jeg glemmer for The Cookie Monster! Flink pige, Mr. Lyon, klog pige.
Cookie får sit A ++++ spil, som altid er klar, fordi Cookie blev født A ++++ og går ud til havet af hvide mennesker, dollars drypper fra deres lommer. Hun kigger på den teleprompter med et virvar af forretnings-y ord og tænker, NAH, jeg vil vinge det. Og du ved hvorfor hun gjorde det? Ved du hvorfor hun stolede på tarmen så hårdt ?! Fordi, mine damer og herrer, HUN ER COOKIE LYON. Cookie er gade, og alle andre er fortov (HENNE ORD!), Cookie er en skovbrand, og alle andre er gasbrændende varmelamper. Cookie er Gmail, og alle andre er vingeløse bæreduer! Cookie har holdt taler i hjernen i 17 år i klinken. Hun har det! Hun ved, at han aldrig stammer eller ums eller siger som meget. Cookie er Cookie, og den eneste person, der gør Cookie bedre end Cookie, er Cookie ved et podium med to glas Pinot ned ad spiserøret! Behøver jeg endda sige, at hun kiltede det? Årsag hun gjorde. Det gjorde hun selvfølgelig! Hun har hvide lakakryl for Guds skyld! Vis respekt!
Luscious takker Cookie for at have reddet sin røv, og hun beder kun om, at han fortæller hende, hvad der er galt med ham, fordi Cookie tydeligvis bemærkede, at han passerede meget og ikke forklarede det. Intet kommer af Cookie! Efter at Luscious sender Halle Berry til at administrere Lana del Rey i Chicago (Cookie er den eneste person, der kan redde Lana Del Ray. Bare at sige.), Har han sin familie (inklusive hans nye måske barnebarnebarn) tilbage til sit palæ, så han kan forklare, at han har ALS. De er alle chokerede. Den, hvis navn jeg ikke kan huske med den hvide Lady Macbeth-kone, oh ANDRE, bliver nervøs for, hvordan forretningen bliver påvirket, hvilket forstyrrer Lil Wayne for Top Shop. Gay Jamal ser ud til at tage nyhederne bedst, men lad os huske, at Luscious engang satte Jamal i skraldespand for at have høje hæle som barn. Så i den sammenhæng forstår jeg, om han er som en slags blasé-re: hans fars uhelbredelige autoimmune sygdom også. (PS. Råb til min far, der aldrig sætter mig i skraldespanden (for at have på hælene)!)
Og hvordan håndterer Cookie denne forfærdelige nyhed, spørger du? Åh du ved, som kun Cookie kan! Hun hælder to glas rødt i Courvoisier-brillerne og sætter nogle klassiske lækre spor, da de to skilt er ligesom minder om de gode tider. De griner, de græder, de danser, de kysser, de går til Luscons soveværelse og får det på! Cookie Nookie! Men vrid! Halle Berry kommer gennem døren til soveværelset. Måske gik hun ikke for at se Lana del Ray i Chicago, for jeg antager, at Lana Del Ray er ud over hjælp lige nu? Godt. Jeg er ked af, Berryness, Fräulein Cookia og kaptajn Learcious er disponible i øjeblikket! Bestil alle en pizza og læg en sok på håndtaget på vej ud.
Cookie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Næste uge: Julie Andrews lægger 16 søjler, da brødrene arrangerer et dukketeater om et ensomt løvehyrdernavn Luscious. Vær den cookie, du ønsker at se i verden, fyre!
