Hvis du har brug for ugentlig eller daglig kvalitetstid med din partner, skal du sørge for at fortælle dem.Pixabay Han arbejder hele tiden, og i weekenden er han enten på computeren eller for træt til at gøre noget. Jeg har lyst til et spøgelse. Vi forbinder knap, han spørger aldrig, hvordan jeg har det, og han reagerer ikke på mine tekster. Når han går ud med venner, bliver jeg aldrig inviteret. Jeg forstår ikke. Jeg gør alt og får intet tilbage. Hvad laver jeg forkert? spørger min klient.
Det er præcis, hvad du laver forkert, svarer jeg.
Du får aldrig det, du vil have, ved at acceptere det, du ikke vil have.
Lykke fungerer ikke på den måde, og efterfølgende ikke liv. Hvis du vil have en ting, men acceptere en anden, sender du blandede signaler. Ved at acceptere uacceptabel opførsel fortæller du universet - og din partner - at denne adfærd fungerer for dig, og at du ikke har brug for en ændring. Så ændres selvfølgelig intet.
Min klient insisterer på, at jeg vil være retfærdig over for ham. Han har en ekstremt stressende position ved opstart. Han har brug for støtte. Han har ikke brug for mit nagende.
Og hvad med dig? Hvad har du brug for? Jeg siger.
Jeg har brug for en ægte partner - en, der deler deres liv med mig, er min lige og giver så meget som jeg gør.
Du får ikke den kærlighed, du ønsker, ved at give den til en anden; du får det ved at give det til dig selv.
Denne sandhedsbombe begravede mig for mange år siden, da jeg først indså det. Jeg spurgte min klient: Elsker du dig selv? For hvis du virkelig elskede dig selv, ville du aldrig lade dig behandle på denne måde. Hvis du vil have nogen til at respektere dig, skal du vise dem, at du er respektværdig.
Hvis du ikke ønsker at blive trampet på, skal du tage dørmåtten fra det forreste trin.
For det meste er vi ikke klar over, at vi har vores dørmåtte på vores forreste trin. Vi ønsker alle at være gode mennesker og gøre det rigtige af andre, men tænk over det: hvis du lægger en dørmåtte ud på det forreste trin, vil folk træde på det, ikke fordi de er slemme eller grusomme, men fordi du lægger det der. Det betyder ikke noget, at du lægger det der for at være imødekommende. Du skal indse, at du ikke kan bebrejde andre for at gå på tværs af din dørmåtte, fordi du tilbød den. Og hvis det tilbydes, vil folk drage fordel af det. Så hvis du ikke vil være en dørmåtte, skal du tage dørmåtten fra det forreste trin.
Gode mennesker, der ønsker god kærlighed, ved, at det kommer ved at sætte hårde grænser.
Som vi diskuterede, får du ikke kærlighed ved at give kærlighed til andre. Du får det ved at elske dig selv nok til at definere grænser for, hvad du vil og ikke vil acceptere. Når du har sat disse grænser, sættes spillereglerne i gang.
Mød mig ved linjen, ellers kan du ikke danse med mig.
Dette er mantraet: Her er linjen, det er mine grænser. Dette er hvad der skal til for mig at være i et forhold med dig. Hvis du vil danse med mig, skal du møde mig ved linjen. Jeg vil ikke række over linjen for at trække dig op, og jeg vil ikke vende tilbage fra linjen. Dette er mine grænser. Er du klar til at danse?
Når disse grænser er etableret, er spillereglerne meget mere klare.
Nu hvor begge partnere kender grænserne, ved de, hvornår de er ved at krydse en. Grænser gør spillet overbevisende og interessant. De gør hver partner mere taknemmelig og respekterer forholdet, fordi de skal arbejde hårdere for at opnå balance.
Ingen ønsker at vinde et spil, der blev tabt; alle ønsker at arbejde for deres sejr.
Det er menneskelig natur. Hvis du gør spillet for let, ønsker ingen trofæet. Hvis du vil have nogen til at elske dig, skal du først elske dig selv og sætte grænser. Hvis du ikke erklærer grænser, gør du det let for din partner, fordi han / hun ikke behøver at arbejde for at tjene din kærlighed. Du indstiller dig selv til at tabe, fordi du garanterer, at du ikke får opfyldt dine behov, da du aldrig gav udtryk for dem.
Hvis du udfører alt arbejdet i forholdet, er der intet tilbage for dem at gøre.
Når du gør spillet let, imødekommer du din partners behov og børster din egen til side. Derefter vinder de ikke kun et spil, som de ikke behøvede at arbejde med, men nu er du udmattet, udarmet og vrede. Hvis du gør alt arbejdet, er der intet tilbage for din partner at gøre, og du kan ikke bebrejde dem for det.
Du får ikke det, du ikke beder om.
Ingen er ansvarlig for at imødekomme dine behov, hvis du ikke i tilstrækkelig grad har givet udtryk for deres betydning. Ved at angive dine grænser beder du om, at dine behov skal opfyldes. Forvent ikke at din partner kender dine behov - sig ikke noget, og du får intet.
Her er tre tip til at få dine behov opfyldt i et forhold:
- Anerkend at du aldrig får det, du ønsker, ved at acceptere det uacceptable. Vær meget klar over, hvad du accepterer, og hvad du ikke vil. Ved, at det ikke gør dig til en dårlig person at stå op for dig selv og definere dine grænser. Det betyder, at du elsker dig selv nok til at sætte foden ned og bede om en bedre og mere kærlig situation.
- Udtryk dine behov på en måde, som en anden kan høre dig . Sæt ikke grænser på en vred, aggressiv måde. Sig hvad du har brug for venligt, konstruktivt og medfølende. Ingen kan forkaste dig for at have behov, men de kan give dig skyld for den måde, du kommunikerer dem på.
- Vær villig til at gå væk, hvis du ikke kan opfylde dine behov. Det er ikke produktivt at skubbe mod nogen, der ikke eller ikke kan give dig det, du har brug for. Du er nødt til at træde tilbage fra situationen og give den plads. Ved at elske dig selv og midlertidigt træde ud af ligningen får du til sidst dine behov opfyldt - hvad enten det er af den person eller af en anden. Rum og tid helbreder alt.
Donnalynn er baseret i New York City Forfatter af Livslektioner, alt hvad du nogensinde har ønsket dig i børnehaven. Hun er også en certificeret intuitiv livscoach, inspirerende blogger ( etherealwellness.wordpress.com ), Forfatter og højttaler. Hendes arbejde er blevet vist i Glamour , iHeart Radio Network og Princeton Television. Hendes hjemmeside er ethereal-wellness.com . Du kan følge hende videre Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook og Google+.
