Illo: Kelsey Dake hvilken ø ejer richard branson
For ikke længe siden sad jeg i en cocktail lounge i East Village med en ejendomsmægler, da hun priste dyderne fra Le Trapeze, en swingerklub i midtbyen. Oplevelsen, svor hun, havde helbredt hende af kropsbillede problemer. Som jeg tog for at betyde, at alle andre der så dårligere ud. Det lyder ikke rigtig som min scene, for at være ærlig, før hun nævnte buffeten.
Nu var det interessant. Duften af sterno blandes med lystig iver. Ziti. Kartoffelskind. Oksehøjreb …
Da hun tilføjede, at ordentlig swinger-etikette kræver, at alle deltagere bærer rørstrømper, blev jeg officielt fascineret. Den fantasifulde vision om nøgne svingere, der vandrede rundt i rørstrømper, mens de gnagede på bøffelvinger, fangede min fantasi.
Jeg besluttede mig for at skrive en restaurantanmeldelse af Le Trapeze, hvor jeg afbildede mig selv, hvor jeg beskrev floride detaljer antydningen af dild i de grønne bønner, den krydrede chipotle sauce, den subtile safranaroma af rispilaf. Jeg skyndte mig hjem for at tjekke hjemmesiden, og jeg lærte, at der altid er påkrævet rørsokker (hvad enten det blev gjort klart af hygiejne eller æstetik), og at klubben ikke serverer alkohol, selvom en række blandere er til rådighed og lånere kan medbringe deres egen sprut. Hvilket er, hvordan jeg kom ud for fodtøj og vodka.
Min taske buler af swingers club forsyninger, jeg hyrede en ven og gik over til 17 East 27th street lørdag aften. Klubreglerne bestemmer, at enlige mænd ikke er tilladt inde, så da vi nærmede os døren, trådte en fyr hen til os.
Vil du have noget firma? spurgte han.
Nej, svarede jeg, da vi surrede ind. Vi er lige her for den varme buffet.
Vi betalte hver vores $ 30, og så leverede kassereren nogle dårlige nyheder: Ingen varm buffet i aften. Da jeg udtrykte forfærdelse, humrede bare bastarden og tællede mine penge. Crestfallen besluttede vi alligevel at gå ind. Når alt kommer til alt, havde vi købt sokkerne. Kasseren udstedte derefter garderobekort med navne på dem. Min ven var begejstret med sit trashy nye navn, Krystal. Jeg sad fast med Sara. (Det virkede ikke som en lejlighed til at insistere på den rette finske stavemåde.)
Selve loungen var et lavt lejeligt libertineparadis. Der var et tegn, der stolt proklamerede, at Le Trapeze blev etableret i 1980, hvilket muligvis har været sidste gang det blev dekoreret. Der var plastiklamper i form af nøgne kvindelige torsoer, der blinkede grønne og lyserøde, støvede falske planter, spejlet erotik og hindbærfarvet tæppe fra væg til væg. Hvorfor nogen vælger at have tæppe et sted som dette er et mysterium.
Ved at dreje hjørnet spionerede vi dansområdet, som bestod af en udtværet, messingstripperstol, en discokugle og et pastyhvidt nøgen par (i et øjeblik af overtrædelse havde de endda doffet deres rørsokker) rullende rundt på en sort vinylsofa. Synet chokerede mig. Af en eller anden grund havde jeg forventet, at den faktiske seksuelle aktivitet blev adskilt fra den generelle opfattelse, sat i karantæne i det, der kaldes måtterummet. Discombobulated kørte Krystal og jeg mod badeværelset. Stor fejltagelse. Badeværelset er forbundet med omklædningsrummet, der ligger ved siden af matrummet, som kun blev adskilt af nogle få skræmmende gardiner, hvilket gav os et pludselig glimt af en muskelbundet champ, der entusiastisk bankede væk på en uset partner.
Så vi krypterede mod spisepladsen, en samling borde og vinylstole. De tomme varme buffetbakke sad trist i hjørnet nær en trædisk, prydet med røde gardiner og falske blomster. Over disken havde nogen anbragt et skilt: DÆK VENLIGERE TORSO PÅ MADBAREN. Jeg gætter på, at det lyder mere officielt end OPBEVAR DIN PICK UD AF TATER-TOTS.
Det viste sig, at der trods alt var et par magre madtilbud. En brilagtet skaldet mand i hængende hvide underbukser stablede sin isoporplade højt med kartoffelchips.
Måske var alt ikke tabt! Jeg skal bare tage mine sokker på, tænkte jeg, og gennemgå maden er ledig. Da Krystal fyldte sin tallerken med alt, hvad der blev tilbudt, lagde jeg plads til kaffen og sidestillede de koffeinfri folgerkrystaller for de hårde ting. Derefter greb jeg en tallerken af mig selv og satte mig ned for at spise min vej gennem hele menuen og skrev efter følgende vurdering:
ANMELDELSE AF BUFFET I LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS CORN CHIP: Over! Den mexicanske smag transporterer mig til Tijuana. Meget godt!
RUFFLES POTATO CHIP: Den hjertelige knas og salt lækkerhed er stemningsfuld for en doven sommereftermiddag.
BBQ CHIP: Den sarte BBQ-smag danser på min tunge som en sydlig belle på en amtsmesse.
OREO: Denne sublime medley af sprød chokoladekage og blød vaniljefyldning er en dejlig sammenstilling af teksturer og smag.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: En forfriskende, åndedrætsfremmende afslutning på måltidet. Minty; kridtet.
Da jeg gennemgik min anmeldelse, bemærkede jeg en fyr på en sofa i nærheden, der spillede med sin halte penis med den ene hånd, mens han spiste Tostitos med den anden. En søvnig nøgen kvinde ved siden af ham stirrede på hardcore porno på skærmene, som om hun var hjemme og så en Lov og orden genkørsel, munching på en skål med flæser. En anden kvinde sad med åbne ben, som om hun luftede sig ud.
Ingen af dem havde rørsokker på.
Klubchefen gik hen. Vi kiggede sandsynligvis lidt ned: faldt ved vores bord, fuldt klædt, nippede til varm Kool-Aid blandet med vodka. (KOOL-AID: Cloyingly søde, kunstige jordbærovertoner, ubehagelig eftersmag.)
Han så på de hvide rørstrømper, som jeg havde trukket op til mine knæ, og talte i en professionel tone: Vil du damer have noget frisk popcorn? Sider:1 to
