(Foto: Unsplash) Jeg har aldrig haft et panikanfald i mit liv. Jeg vidste heller ikke rigtig hvad angst er. Jeg har hørt om det, men jeg har altid troet, at disse ting ikke vil ske for mig, en glad og sund person.
For lidt over et år siden skete der noget mærkeligt. Det var en almindelig dag og tidligt om morgenen. Jeg var i metroen tog på vej til arbejde fra Brooklyn til Manhattan.
Omkring halvvejs begyndte jeg at svede, mit syn blev sløret, mit hoved begyndte at dreje og jeg havde den stærke trang til at kaste op. Jeg gik straks ud af toget tre stop, inden jeg ankom til min endelige destination.
Nu sad jeg bare der midt på sideturen. Jeg havde problemer med at trække vejret, og mit hjerte bankede hurtigt. Jeg forstod ikke, hvad der skete med mig. Det føltes underligt, jeg kunne ikke mærke mine ben, og det var som om mit sind var adskilt fra min krop. Jeg er ikke let at freak out, men jeg kunne ikke huske at have haft denne følelse før.
Min første tanke var, at jeg sandsynligvis er syg. Måske spiste jeg noget forkert dagen før? Jeg ved det ikke, men det må være det.
Jeg gik de sidste 10 blokke til kontoret den dag. Jeg følte mig bedre, når jeg var udenfor, følte mig frisk luft og ikke låst i et metrotog.
Jeg forlod arbejdet tidligere den dag, min mave fik mig hårdt og at have møder på kontoret føltes som tortur. Jeg ville bare være alene.
De næste par dage gentog begivenhederne sig. Jeg var ikke i stand til at tage toget længere. Jeg var ikke i stand til at gå ind på barer eller restauranter. Jeg følte altid, at jeg ikke kunne trække vejret, og jeg var bange for at jeg vil kaste op. At være omkring grupper af mennesker gjorde det kun værre. Hvorfor var det?
Jeg troede stadig, jeg er bare syg, måske maveinfluenza? Det vil være fint, lad os vente endnu en uge.
Da jeg gik ud til middag (hvis jeg ikke kunne undgå det), forsøgte jeg at placere mig tæt på udgangen. At spise foran andre mennesker var alligevel næsten umuligt, jeg havde nul appetit og foretrak at spise alene derhjemme.
Efter 2-3 uger stadig ikke ændret sig noget. Jeg gik til et par læger og alle fortalte mig, at jeg har det godt, der er ikke noget galt med mig fra et fysisk perspektiv.
På det tidspunkt vidste jeg stadig ikke, hvad et panikanfald var.
Jeg tog til Stockholm i en uge på en arbejdstur. Jeg elsker at flyve og være på fly, men dette var den mest forfærdelige flyvning, jeg nogensinde har haft. Hele min rejse i Stockholm var forfærdelig. Det faktum, at det var vinter, og jeg aldrig så solen bare en gang i løbet af den uge, gjorde det endnu værre.
En dag den uge gik jeg tilbage til mit hotelværelse i Stockholm efter uge. Jeg forsøgte at spise middag på hotellets restaurant, men jeg kunne ikke komme ned kun en bid af min mad. Jeg ryste og havde problemer med at trække vejret igen.
Jeg gik helt opbrugt til mit værelse. Jeg havde dette overvældende tryk og følelse af tristhed i brystet uden særlig grund.
Det var første gang, jeg begyndte at græde i mit voksne liv. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg græd sidste gang, det må have været mindst 18 år siden, da jeg var barn. Jeg er ikke nogen, der gør disse ting, ikke fordi jeg har lyst til at være nødt til at modstå, men jeg har aldrig haft lyst til det. Men pludselig skete det bare. Det var underligt, al min energi forsvandt, og jeg følte, at jeg bare gav op.
Jeg oplevede en ny mig. En jeg ikke kan lide. En person, som jeg ikke forstår fuldt ud. Det gav mig bare ikke mening. Havde jeg en kvart livskrise, og ingen fortalte mig, at det er sådan, det fungerer?
Men når alt kommer til alt er jeg designer. Jeg kan godt lide at analysere og løse problemer, så jeg tænkte, lad os løse denne med mig som objektet. (ja, dette lyder lettere end det var)
Jeg begyndte at nedskrive alle de fysiske symptomer, jeg oplevede. Brystsmerter, svedtendens, kvalme og følelsen af at blive fjernet fra din krop på en underlig måde.
Først efter nogle undersøgelser gav ting mening. Jeg oplevede panikanfald, som langsomt overgik til en konstant følelse af angst hele dagen. Og at beskæftige mig med denne skide følelse optog det meste af min vågne tid. Mine panikanfald fodrede sig selv. Jeg endte med at få panikanfald, fordi jeg var bange for at få et panikanfald igen. Jeg kunne næsten garantere dig, at hvis jeg gik ind i et metro, ville det ske igen.
Jeg kunne stadig ikke tro det. Hvorfor fanden mig? Jeg smiler hele dagen, jeg er altid positiv, jeg elsker mit liv og jeg er en skide glad person. Hvorfor mig? Hvad fanden?
Det er næsten som om jeg ikke var enig i min egen diagnose.
Jeg var vred på mig selv, fordi jeg hadede at spilde tid med dumme ting som disse. Jeg har lort at gøre! Kære panikanfald, fuck dig!
Men jeg tog det alvorligt. Jeg begyndte at lære mere om panikanfald og hvert enkelt symptom. Jeg brød det op i stykker, jeg var på en videnskabelig mission for at ordne mig selv.
Jeg lærte, at når et panikanfald sker, forbereder din krop dig på en slags kamp. Kort sagt: Dit hjerte begynder at pumpe blod som en skør, forsøger at få dig varm og klar til det møde, der måtte være.
Ja, hvis du bliver jaget af en løve, giver det total mening, frygt er faktisk en ret nyttig ting. Men når du sidder på din sofa derhjemme, er det lidt ubrugeligt.
Nu, fordi du er i en tilstand af frygt, bliver din vejrtrækning alt sammen skidt. I stedet for at trække vejret dybt gennem maven, trækker vi korte vejrtrækninger gennem brystet. Dette begrænser vores iltindtag og får os til at føle, at vi kan besvime. Og alle andre symptomer, du oplever, er bare en kædereaktion, der kommer efter.
At bryde det ned som dette hjalp mig mest. Jeg forstod de praktiske grunde til, at min krop optrådte underligt.
Næste gang jeg fik et panikanfald uden skide grund, mens jeg sad i sofaen, fokuserede jeg på alle symptomerne. Jeg fokuserede på min hjerterytme, min pludselige ændring af åndedræt og smerter i brystet. Det hele gik efter planen.
Jeg så på det som om min krop er en anden person, jeg prøver at analysere. Jeg begyndte pludselig at grine af min krop, som om han ikke tilhører mig. Jeg kunne ikke lade være med det, det var bare så latterligt, og af en eller anden grund fandt jeg det sjovt.
Dette var starten på min selvterapi. Hver gang der kom et panikanfald, begyndte jeg at grine af mig selv. Jeg gjorde narr af mig selv.
Der skete noget magisk. Panikanfald forekom meget mindre, og hvis de gjorde det, følte jeg, at jeg kunne forhindre dem. At gøre grin med mine panikanfald tog alt pres og effektivitet ud af dem.
Hver gang der opstod et panikanfald, fortalte jeg mig selv. BRING DET PANIKANGANG! JA, PUMP BLODET I MINE VINER, DU FUCKER IDIOT! FORTSÆT!
Langsomt over tid skete der ikke panikanfald længere. Ikke som de gjorde det i det mindste før. Der var ingen i nærheden, der tog dem alvorligt.
Men alligevel vidste jeg, at jeg havde noget større at håndtere. Konstant angst var stadig en stor del af min dag. Jeg vidste også, at jeg skulle stoppe med at tænke og søge efter en grund. Fordi der undertiden ikke er nogen særlig grund til at være summen af mange, du ikke kan huske.
Det er sådan med drikkevand. Hvis du ikke er tørstig, er der ingen grund til at drikke vand i det øjeblik, ikke? Men efter en eller to dage vil du opleve en kraftig hovedpine. Men stadig kan du sige, jeg var aldrig tørstig, så hvorfor har jeg hovedpine nu? Burde jeg ikke have været tørst først?
Så effekten af ikke nok vand er noget, du kun oplever senere. Drikkevand er dybest set forebyggende pleje. Vi er måske ikke tørstige i øjeblikket, men vi ved, at hvis vi ikke drikker det, vil vores krop jage os senere.
Med mine angst- og panikanfald regnede jeg med, at det var ens. Jeg drak ikke nok vand, og nu skal jeg håndtere dette lort. Men igen, det ville være for simpelt at sømme ned et enkelt problem, som f.eks. At du arbejder for meget. Sjældent er der kun en enkelt grund.
Jeg vidste ikke, hvad det var, men jeg vidste, at det var noget. Jeg var på mission for forandring. Mit mål var at ændre mange aspekter af mit liv, som i sidste ende endte med at løse mit problem.
Jeg vidste også, at jeg ikke ønskede at tage populær medicin til behandling af angst. Jeg vidste, at dette ikke ville løse mine problemer, men kun forsinke dem.
Her er nogle nøglepunkter, der hjalp mig mest:
1. Som nævnt ovenfor. At nedbryde et panikanfald til det væsentlige fjerner alt, hvad det er magt. Vi er bange for de ting, vi ikke forstår. Men i det øjeblik vi forstår, hvordan de fysisk arbejder, fjerner det al deres magt.
2. Angst giver dig en følelse af, at du ikke har kontrol over din krop eller dine handlinger. At genvinde kontrol er det vigtigste aspekt for at blive god med det. Viden giver os mennesker følelsen af kontrol. At læse op på nogle undersøgelser omkring angst hjalp mig med at se mig selv mere som et videnskabeligt emne.
Vi kan også narre os selv og vælge andre områder af vores liv for at simulere følelsen af kontrol. Hvis du ikke kan kontrollere din angst, kan du bestemt kontrollere din diæt, din fysiske aktivitet eller andre daglige aktiviteter. Sammenfattende hjælper alle disse små ting med at bekæmpe angst, og det forsvinder langsomt.
3. At tale med andre om det. Næsten 20% af alle amerikanere lider i øjeblikket af angst eller panikanfald, og endnu flere har oplevet det mindst en gang i deres liv. Det betyder stort set bare, at mange mennesker ved om det, men få taler om det.
I mit tilfælde vidste jeg intet om det, og jeg vidste ikke engang, at det jeg oplevede er en ting derude. Jeg var taknemmelig for, at jeg kunne tale med et par venner, og til min overraskelse har de fleste af dem haft lignende oplevelser.
*****
Den særlige vinter var en af de værste tider i mit liv. Set i bakspejlet var det også en af de bedste. Jeg kan ikke lide at gentage det, men jeg lærte mig selv bedre at kende igen. Den tid hjalp mig med at vokse, reflektere og tænke over, hvad der skete de sidste 3-6 år.
Til sidst stoppede jeg med at forsøge at søge efter et problem, fordi det ikke er sådan, det fungerer. Jeg tog lidt tid og ryddede op i mit liv. Afslut mit job, ændret min diæt, ændret mine vaner og så videre.
Jeg har det godt igen. Jeg mener, jeg har altid haft det godt, men den tid udfordrede mig virkelig på en måde, som jeg ikke er blevet udfordret før.
Fortsæt med at kæmpe for den gode kamp.
Tobias er medstifter af Enkel , en ny porteføljeplatform for designere. Også vært for showet NTMY - Tidligere designleder hos Spotify & Board of Directors AIGA New York. Hvis du kunne lide denne artikel, så lad ham vide det på Twitter @ vanschneider .
