‘Mamma Mia! 2 'er en No-Star, Sub-Mental Musical, som ingen med en hjerne har brug for at se

Verden er allerede et giftigt sted, hvor enhver form for fornuftig fremtid er nyligt truet dagligt, så hvorfor fortjener vi i en sommervarmebølge af grimhed og politisk fare endnu en affaldsild med storhedsvilligheder så kvalmende og dumme som en efterfølger til det monumentalt uvæsentlige Mamma Mia !? Kald denne pinlige hundemiddag Mamma Mia! Så går det løs igen eller bare ring 911. Uanset hvad er det næsten to timers ubarmhjertig, plotteløs, kunstløs skrammel.

I betragtning af den smagsprøve et flertal af sommerfilm-escapister lever med, vil en uundgåelig bande af vildledte børn sandsynligvis byde velkommen til flere cornball-sange fra den svenske popgruppe ABBA, der er glade for at deltage i en spildt rollebesætning af tusinder, der alle støder, rykker, rykker og springer op og ned som spastiske pelikaner, mens de foregiver at have det sjovt, men de påståede fagfolk i rollebesætningen, der faktisk synes at have glæde af at kaste deres håndværk for penge, ser ud til at de lige vågnede i en seng med røde myrer.

Hvordan kan så mange dygtige mennesker vise sig at være en mikrobølge-musical så dårlig, at det får karaoke til at se positivt eventyrlysten ud? Lad mig tælle måderne.

Grimme lyse farver, der ligner nogen lige genoplivede en forkælet banansplit? Kontrollere.

Fravær af noget fjerntilnærmelsesvis en historielinje? Kontrollere.

Banal til knogledialogen? Kontrollere. (Christine Baranski er faktisk tvunget til at sige: Vær stille, min slående vagina!)

Retning, der ser ringet ind fra Vestindien i regnen? Kontrollere.

Spildte skuespillere, der burde have været i sengen, men kom ud for at betale deres pant i en betalt ferie? Kontrollere.

Forfærdelige, stødende sange, der grænser op til det sub-mentale, der erstatter manglende plot, handling, karakterudvikling, tempo og narrativ sammenhæng? Dobbeltjek.

Millioner af hors d'oeuvres, der ser ud til at være taget højde for af kokken af ​​en Five Napkins Burger i Bosnien? Tjek, tjek, tjek.

Du kan skrive historien på hovedet af en stoppenål, hvilket er nøjagtigt hvad den britiske forfatter-instruktør Ol Parker ( Det bedste eksotiske morgenfrue-hotel) har gjort. Hvis du er blevet udsat for en af ​​de 170 iscenesatte produktioner af denne nysgerrige turistattraktion på otte forskellige sprog, skal du kende den første Mamma Mia! handlede om et vanæret blomsterbarn ved navn Donna (en håbløst vildkastet Meryl Streep), som efter at have forladt Oxford i 1979 endte i et rådnende skur på den græske ø Skopelos, byggede et hotel og startede et rockband uden forskel kaldet Donna og Dynamos.

Mens hun var ved det, havde Donna også en baby uden nogensinde at finde ud af, hvilken af ​​hendes tre kærester (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard), der var den egentlige fødselsfar, så de delte alle lige stort ansvar. Tidsrammerne er alle sammenblandet, så når efterfølgeren begynder, har Donna været død, hvilket gør Meryl Streep til det heldigste medlem af rollebesætningen, da hun kun vises i ca. 20 sekunder i den afsluttende scene som et syngende spøgelse. (Smart pige, Meryl.)

Det meste af det arbejde, der er skåret ud for hende, håndteres i stedet for en yngre version af Donna spillet af Lily James. I mellemtiden har Dead Donnas datter, Sophie (et stort spild af den talentfulde Amanda Seyfried), brugt de sidste 10 år på at bygge et hotel ved navn Bella Donna (oy) til sin mors hukommelse for at tjene som baggrund for hendes eget bryllup med hende. kæreste Sky (Dominic Cooper).

Men på den store åbningsgalla ødelægger en orkan hotellet, Sky meddeler, at han går ud, og midt i rodet, der skal ankomme uanmeldt, men Sophies bedstemor Ruby, spillet af - vent på det - Cher, der ligner nogen, der dumpede hende hoved i en tønde hydrogenperoxid og efterlad den natten over. Alle skriger Dynamit, dynamit, sover hele dagen og whoop hele natten ...

Men hvorfor fortsætte? Denne film er en klods, der er beregnet til at blive set på med din mund åben.

Den græske ø er blevet erstattet af Bosnien (!), Hvor det regner konstant. Sophie er stadig på udkig efter det rigtige DNA. I stedet bliver hun også gravid af den tilbagevendende Sky. Bedstemoren indser, at hun engang havde en voldsom affære med hotelchefen (Andy Garcia, af alle mennesker). For at tilføje forvirring vandrer de tre mænd og tre kvinder, der spiller hovedpersoner i 1979, ofte ind og ud af de samme scener med de seks mennesker, der spiller dem som voksne. Du ved aldrig, hvem eller hvor nogen er til enhver tid. De ser alle ud plaget og stresset, de synger alle ude af melodi, og det eneste krav til korlinien ser ud til at være en klubfod. Men ingen er så akavet og tåbelige som Pierce Brosnan, der synger som en ringetone.

Redigeret med en blæselampe, den sjældne lejlighed, hvor noget der ligner en scene, truer med at udgøre noget, dukker det dominerende tema op igen: Når du er i tvivl, skal du synge en anden forfærdelig sang. Medbring ørepropper.