En pige gennemsøger Facebook i London, England.Chris Jackson / Getty Images Et af de store salgsargumenter på sociale medier, da det kom i gang - især for Facebook - var, at det ville hjælpe os med at holde kontakten med mennesker, som vi normalt ville miste kontakten med. Vi kunne se, hvad de gik med, hvordan de var, og hvordan deres liv var. Det ville i det væsentlige være som et kontinuerligt gymnasiumsforening, en dydig utopi, hvor ingen nogensinde behøver at sige farvel igen. Det er bestemt en god tanke, men som med enhver sådan idé bærer virkeligheden sit grimme hoved op.
Jeg er sikker på, at du er mere end fortrolig med den person, jeg kalder korsfareren for en sag på Facebook. Nej, ikke krigere for social retfærdighed, men mennesker, der har en meget stærk holdning til ethvert emne - politik, veganisme, feminisme eller næsten alt, hvad der inspirerer polariserede synspunkter. Korsfareren deler artikler og billedtekster med dette, jeg vil bare lade dette være her, eller det er så sandt, som om hvad de end lægger, beskriver det nævnte problem perfekt, og alle argumenter imod det er svær.
For vores indre cirkler er sådanne ting ikke et problem. Vi ser korsfareren ansigt til ansigt regelmæssigt, har gode samtaler med dem og elsker dem som vores venner eller familie. Vi har den luksus at vide, hvem de er, og at selvom vi er uenige med dem, kan vi bevæge os forbi det og fokusere på alle de ting, vi har til fælles. Dette er, hvordan venskaber har fungeret for os i 99,9 procent af vores eksistens.
Men hvad sker der, når vi ikke har den luksus? Hvad sker der, hvis det er nogen, vi kender fra skolen, og som vi ikke har set i to årtier - eller en tidligere kollega? Før sociale medier ville vi miste kontakten med nogen, mens vi gik om vores liv og sandsynligvis huske dem ganske kærligt. I mit tilfælde er jeg tidligere militær, og jeg har været ude i næsten fem år nu, og jeg har ikke set langt størstedelen af de store venner, jeg fik, mens jeg tjente siden da. Jeg har for nylig bemærket, at en af dem, som jeg respekterer meget og havde et meget godt venskab med, havde uvenner mig. Nu er jeg ikke en superkorsfarer, og jeg deler ikke ting om et ensartet emne generelt, men jeg har - ligesom de fleste af os - været skyldig i at have lagt min mening derude lidt for kraftigt.
Forkæmpede denne person mig på grund af uenighed om veganisme? Jeg vil sige, at det er meget sandsynligt, selvom jeg ikke ved det, fordi Facebook ikke fortæller os, hvornår nogen har uvenner os. Jeg synes dog, det er en ret god indsats, og det har gjort mig meget trist. Det sørger mig, fordi jeg værdsatte denne persons venskab, men også fordi havde vi haft samtalen personligt, er jeg sikker på, at det ikke kun ville have været venligt, men en intellektuelt stimulerende debat. Jeg ved i slutningen af det, at vi ville have fundet fælles grund og gået væk som venner.
Desværre på det tekstbaserede medium på Facebook og andre sociale medier går så meget tabt i oversættelsen. Hvad sker der, når en korsfarer fortsætter med at dele ting, vi er uenige med? Når vi ikke har den luksus at se denne person i kødet, definerer vi dem efter hvad de deler. Pludselig ser vi dem ikke længere som venner, men som den irriterende person, der tvinger deres tro på os. Hvor vi engang satte os ned og diskuterede ind og ud over kaffe eller middag, inden vi flyttede til andre emner, hvor vi har fælles grund, fokuserer vi nu på den eneste forskel og glemmer alt det andet vidunderlige, der fik os til venner i det første placere.
Snart nok bliver det et tilfælde af unfollow, eller, hvis du er vokset til ikke at kunne lide dem nok, unfriend. Når dette sker med en ven, som du ikke har set i årevis, er der sandsynligvis ingen vej tilbage. Når handlingen opdages, vil modtageren sandsynligvis tænke: Nå fuck dem, hvis de vil være sådan. Og ligesom det opløses et venskab. Hvis vi tilfældigvis ser dem igen personligt, er det en akavet hilsen fra begge sider - for den, der uvenner, undrer sig over, om personen ved, at de ikke er venner med dem, og den, der var uvenlig, er sandsynligvis såret.
Hvis vi værdsætter vores relationer - især dem, der ikke er så aktive, som vi gerne vil have dem til - ville det gøre os alle godt at overveje meget nøje, hvad vi sender på sociale medier. Det handler ikke om, hvorvidt vi prøver at fornærme folk eller ej, men om vi virkelig vil være prædikanten. Fordi det er, hvad denne form for deling er: det forkynder for et kor, der måske eller måske ikke er modtageligt. Når vi føler stærkt over noget, er det en langt bedre idé at dele det i en privat besked eller e-mail. Ellers kan du opleve, at ikke alle deler dine synspunkter, og i stedet for at tale med dig om det, rammer de lydløs-knappen og holder op med at lytte til alt, hvad du siger.
Jeg har ikke engang nævnt de argumenter, som folk kommer ind på på sociale medier. Med ansigtsbevægelser eskaleres kropssprog og stemmetone og en mindre uenighed meget hurtigt, fordi vi ikke kan analysere disse vigtige ting gennem ord alene. Personligt har vi såkaldte blødgøringsmidler på vores sprog, der hjælper med at formidle, at selvom jeg er uenig med dig, er jeg stadig interesseret i dig, og jeg angriber dig ikke. Sådanne blødgøringsmidler findes ikke i Facebook-kommentarer. For ikke at nævne, at når du diskuterer med nogen på sociale medier, er det offentligt. I den vestlige verden har vi ikke den samme vægt på at redde ansigt, som mange asiatiske kulturer gør, men online er et sted, hvor denne regel er helt afgørende: skære ned på andres argument på sociale medier, og du har netop (i deres øjne) flovede dem foran hele deres familie og venner.
Det er farligt at definere nogen ved en enestående tro, de har, uanset hvor meget du måske er uenig med det. Når alt kommer til alt er vi det, vi gør i denne verden, ikke det, vi tror på et øjeblik eller endda i løbet af et år eller to, hvor vi måske gennemgår en fase af voldsomme overbevisninger. Vi ville klare det bedre ved at tage telefonen eller tale over en kop kaffe om et omstridt emne med nogen - med andre ord at lave en menneskelig forbindelse. Ud af den menneskelige samtale vil vi sandsynligvis finde større forståelse, fælles grund og fornyet påskønnelse af den persons unikke perspektiv på verden.
Dette er uanset om du stemte på Trump eller Hillary, tror på klimaændringer, er for eller imod feminisme, kristen eller ateist, veganer eller kødspiser. Det er aldrig en god ide at definere nogen udelukkende ud fra en tro, de har. I stigende grad gider vi ikke engang at overveje den anden persons synspunkt - for det at være ret er vigtigere end at være åben. Jeg kender folk, der har forskellige synspunkter på alle emner. Hvis du tog alle mine venner på sociale medier og placerede dem i et chatrum, ville det sandsynligvis blive til et forfærdeligt, hadfyldt argument.
Men hvis du placerer dem fysisk i samme rum, vil det sandsynligvis ikke ske. Vores fælles menneskehed tvinger os til at øve tilbageholdenhed og lytte. De fleste af os er afskyelige nok til at komme i konflikt med, at vi ikke bare begynder at argumentere, i det øjeblik der opstår en visning, som vi er uenige med, og det er en god ting.
Desværre, så snart forbindelsen går online - selv når vi kender personen - går forbindelsen tabt, og alt, hvad vi ser, er kold, uden at føle tekst på en skærm. Det er let at sige, at det er en god ting, for nu er deres argumenter skilt fra personen og kan undersøges ud fra logik og fornuft alene, men det er en brutal måde at samtale på og er en del af årsagen til den nuværende splittelse.
Så hvad enten du spiller prædikanten på sociale medier, eller om du er modtageren af forkyndelsen, tag et skridt tilbage, træk vejret og overvej dine handlinger. Hvis du er prædikanten, vil du ikke ændre folks mening ved at sende en artikel. Hvis du er modtager af sådan en forkyndelse, skal du huske, at dette er en person, som du har - eller på et tidspunkt - en personlig forbindelse med. Så nå ud til dem, snak og få en bedre forståelse af, hvorfor de føler sig så stærke.
Hvis der er en ting, som verden har brug for mere af lige nu, er det tolerance og forståelse. Sociale medier er desværre ikke stedet at finde det.
Pete Ross dekonstruerer psykologi og filosofi i erhvervslivet, karriere og hverdag. Du kan følge ham på Twitter @prometheandrive.
