Sans8 i en nøddeskal. (Murray Close / Netflix) En af de mere nyttige funktioner, som Netflix for nylig har føjet til sin ærværdige streaming-utopi, er muligheden for et beskrivende lydspor for synshandicappede. Dybest set beskriver en silkeblød, fortalt fortæller enhver handling, der sker på skærmen. Manden tager pistolen op. Manden og kvinden kysser. Etc. osv. Denne funktion begyndte, passende nok, med frigivelsen af Marvel's Daredevil, men er siden blevet tilføjet til de fleste nye og klassiske Netflix Originals. Forestil dig voiceover fra Kampklub siger jeg er Jacks totale mangel på ironi, bortset fra at det bare beskriver slag og biljagter. Det er lidt utroligt.
Hvilket bringer os til Sans8 , et show instrueret af de bestemte filmskabere / mulige ydre rumfarlige Wachowski søskende, de samme instruktører, der begge fik dig til at miste din lort over Matrixen og mister dine penge ved at købe en billet til Jupiter stigende.
Problemet med Sans8 , Wachowskis 'første strejftog i fjernsynet, er at de kollektive kritiske anmeldelser over hele linjen stort set svarer til et skuldertræk-emoticon. Ingen kan helt fortælle, om det er et godt show eller et dårligt show, for ingen kan helt fortælle, hvad der i Neo-navnet foregår. Simpel udtryk: otte mennesker fordelt over hele verden deler et sind og føler hinandens følelser, oplevelser og tanker. Faktiske vilkår: et øjeblik er du i Kenya inde i en bus dekoreret med billeder af Jean-Claude Van Damm, så spring skåret til en EDM-klub i London, men du er faktisk ikke i EDM-klubben, du er i Seoul og ser EDM-klub gennem en sydkoreansk kvindes øjne, men så bam tilbage til klubben, bam tilbage til Sydkorea og en kylling fra Kenya ligger på den sydkoreanske kvindes skrivebord. Så er kyllingen væk. 
Og på et tidspunkt er der dette.
Ja, det er det Sans8 . Selv en af tvDownloads fineste recappers, Jason Reich, kan ikke helt få fat i det . Men du ved, hvem der har denne lort ordnet perfekt i næsten umulig grad? Den beskrivende lydfortæller til Sense8, det er hvem .
Jeg tændte lydbeskrivelsen ved min anden visning af Sans8 premiere, fordi jeg virkelig var nysgerrig, hvordan ethvert menneske kunne fortsætte med at beskrive de konstante skift og nedskæringer af dette show. Denne fyr negler det. Denne fyr fortjener en pris. Enhver pris. Opfind en pris for denne mand.
For dem der ikke ved, Sans8 åbningskreditter er bare en konstant skiftende montage af billeder fra hele kloden, som selvfølgelig denne fyr skal beskrive en efter en. Og igen er det imponerende. Taget ud af sammenhæng er det som at lytte til en auktionær, der mistede tankerne midt på auktionen. Et neonskilt: Twin Peak. To elefanter. En scone på en tallerken, mens te hælder. En bro i Seoul. En giraf uden for en moderne by.
Men virkelig, det er det tempo, hvormed lydsporet holder op med hvert skift af banker-bananer i perspektiv kombineret med makaber atmosfære, der forbløffer mig. Her er nogle af mine foretrukne uddrag:
I den forladte kirke holder Jonas blondinen. Han er væk. Han dukker op igen.
Mænd klædt som faeries spreder kronblade. Riley ser fra mændene til den brunhudede kvinde, der spiser. Riley ser ned. Riley er væk.
Og det er de normale scener. Sagen om Sans8 er, at det ud over det storslåede koncept bare er underligt fra scene til scene. Vores trofaste fortæller, den modige, modige ordtaler, beskrivende af scener, går albuer dybt ind i disse scener og sørger for, at du ser det, selvom du ikke kan se det :
Manden stirrer og urinerer derefter på graven. Han klemmer kæben. Billedet på gravsten stirrer tilbage. En mand med et rundt ansigt, tilbagegående hår og dybtliggende smalle øjne.
De kysser ... den brunhudede kvinde dropper en drypende, regnbuefarvet dildo på gulvet.
Han kunne bare have sagt dildo. Han kunne bare have sagt dildo. Men det gjorde han ikke, han gik ud over at garantere, at du ved det Nemlig hvordan det så ud, da den dildo ramte gulvet. Nu, Jeg er ikke synshandicappet, og jeg føler virkelig med nogen derude, men det er sejt, at Netflix endda har denne mulighed. Og vær sikker, Sans8 kan virke ubeskrivelig for dem af os, hvis opgave det er at beskrive tv. Men denne fyr har dig. Godt med dig Netflix. Godt med dig, ikke navngivet fortæller. Hvem du end er.
