(Foto: Ale Art / Flickr) Forholdsproblemer. Alle har dem. Og nogle gange har du dem igen og igen og igen.
De fleste af de mennesker, der giver råd, kender ikke forskningen . Så hvor er de rigtige svar?
Jeg besluttede at ringe til en ekspert: Dr. John Gottman.
Du kan måske huske ham som forsker i Malcolm Gladwells Blinke som efter blot et par minutter kunne forudsige, om et par ender med at blive skilt.
John er professor emeritus ved University of Washington og medstifter af Gottman Institute. Han har udgivet over 190 papirer og forfatter mere end 40 bøger, inklusive Principia Amoris: The New Science of Love , De syv principper for at få ægteskabet til at fungere og Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber . Han er også en rigtig cool fyr. John fik stærk indsigt ved at studere par, der trives (som han kalder mestre) og par, der ikke gør det (som han kalder katastrofer).
Så hvad vil du lære her?
- De fire ting, der dømmer forhold.
- De tre ting der forhindre disse fire ting.
- Den vigtigste del af enhver forholdssamtale.
- Den bedste forudsigelse for, om et forhold fungerer. (Det er så let, du kan gøre det selv om to minutter.)
Vil du være en mester og ikke en katastrofe? Lad os komme til det.
De fire ryttere i forholdsapokalypsen
# 1: Kritik
Dette er, når nogen peger på deres partner og siger, at deres personlighed eller karakter er problemet. Her er John:
Kritik iscenesætter problemet i et forhold som en karakterfejl i en partner. Mestrene gjorde det modsatte: de peger en finger på sig selv, og de har virkelig en meget blid måde at starte diskussionen på, minimere problemet og tale om, hvad de føler, og hvad de har brug for.
Damer, lytter du? Fordi kritik er noget, kvinder gør meget mere end mænd. (Bare rolig, vi kommer snart til, hvordan fyrene skruer sammen.)
# 2: Defensivitet
Dette reagerer på forholdsproblemer ved at angribe eller klynke. Her er John:
Den anden rytter var defensivitet, hvilket er en naturlig reaktion på at blive kritiseret. Det tager to former: modangreb eller opfører sig som et uskyldigt offer og klynker. Igen var mestrene meget forskellige, selv når deres partner var kritisk. De accepterede kritikken eller tog endda ansvaret for en del af problemet. De sagde: Tal med mig, jeg vil gerne høre, hvad du synes om dette.
# 3: Foragt
Det er den bedste forudsigelse for sammenbrud. Foragt handler som om du er en bedre person end de er. Her er John:
Foragt er at tale ned til deres partner. At være fornærmende eller handle overlegen. Ikke kun forudsagde det sammenbrud i forholdet, men det forudsagde antallet af smitsomme sygdomme, som modtageren af foragt ville have i de næste fire år, da vi målte helbredet.
# 4: Stonewalling
Det lukker ned eller indstilles. Det fortæller din partner passivt, jeg er ligeglad. Og 85 procent af tiden er det fyre, der gør dette.
(Vil du vide en genvej til at skabe et dybere bånd med en romantisk partner? Klik her .)
Okay, det er det, der dræber et forhold. Naturligvis vil du vide, hvad der forhindrer disse ting i at forekomme, ikke?
3 ting, der får ryttere til at farvel
Fra at se på mestrene så Johannes hvad der forhindrede de 4 rytters nedadgående spiral:
# 1: Kend din partner
John kalder denne bygning for kærlighedskort. Det er virkelig at kende din partner indefra og ude. Det var en af mesternes mest magtfulde hemmeligheder. Her er John:
Et kærlighedskort er som et kørekort, du laver af din partners interne psykologiske verden. Mestrene stillede altid spørgsmål om deres partner og afslørede personlige oplysninger om sig selv.
Hvorfor er dette så sjældent? Det tager tid. Og katastroferne tilbragte ikke den tid. Faktisk bruger de fleste par ikke så meget tid.
John citerede en undersøgelse, der viser par med børn, der taler med hinanden omkring 35 minutter om ugen. Ja, 35 minutter.
Og selv det meste var bare logistik - Hvornår vil du være der ?; Glem ikke at afhente mælk. - ikke dybe personlige ting som mestrene.
# 2: Reagerer positivt på bud
Nej, dette har intet at gøre med eBay. Vi byder ofte ofte lidt på vores partners opmærksomhed.
Du siger noget, og du vil have dem til at reagere. At engagere sig. Det kan være så simpelt som at sige, dejlig dag, er det ikke?
Det er næsten som et videospil: når personen reagerer positivt (vender mod et bud) får dit forhold et punkt.
Når de ikke reagerer eller reagerer negativt, mister forholdet et point ... eller fem. Her er John:
De par, der blev skilt seks år senere, havde kun vendt sig mod bud 33 procent af tiden. Parene, der blev gift, havde vendt sig mod bud 86 procent af tiden. Stor forskel.
Par med høj score bygger forholdet på egenkapitalen. De er i stand til at reparere problemer. De er i stand til at grine og smile, selv når de skændes. Og det gør en stor forskel. Her er John:
Hvis du vender dig mod bud med høj hastighed, får du en sans for humor under konflikt. Humor er meget kraftfuld, fordi den reducerer fysiologisk ophidselse under argumenter, og den er gentaget i flere undersøgelser.
# 3: Vis beundring
Har du nogensinde lyttet til nogen, der er vildt forelsket, snakker om deres partner? De lyder ligefrem vildfarende. De opfører sig som om den anden person er en superhelt. En helgen.
Og forskning viser, at det er perfekt. Mestre ser deres partner som bedre end de virkelig er. Katastrofer ser deres partnere som værre end de virkelig er.
(Klik på for at få mere at vide om sexet videnskab her .)
Beundring handler om den historie, du fortæller dig selv om din partner. Og det fører os til, hvordan vi kan forudsige, om dit forhold fungerer ...
Den bedste forudsigende for, hvor godt et forhold er
Du kan gøre dette selv: få nogen til at spørge dig om historien om dit forhold. Hvilken historie fortæller du?
Når din partner beskriver dit forhold til andre, hvilken slags historie fortæller de?
Minimerer historien det negative og fejrer det positive? Fik det den anden person til at lyde godt?
Eller dvæle det ved, hvad der er galt? Talte det om, hvad den idiot gjorde i denne uge, der var helt forkert?
Denne enkle historie om os forudsiger, hvilke forhold der lykkes, og hvilke der mislykkes. Her er John:
Vores bedste forudsigelse af fremtiden for et forhold kom fra et par historie om os. Det er en konstant skiftende vurdering af forholdet og din partners karakter. Nogle mennesker udviklede virkelig en historie om os, der var meget negativ, hvor de virkelig beskrev alle problemerne i forholdet. De understreger virkelig, hvad der manglede. Mestre gjorde lige det modsatte: de minimerede de negative kvaliteter, som vi alle har, og de værner om deres partners positive kvaliteter. De plejer taknemmelighed i stedet for vrede.
(For mere om hvad forskning siger, får kærligheden til at vare, klik her .)
Er der en del af en forholdssamtale, der er kritisk? Faktisk er der.
Den vigtigste del af et forholdssamtale
Det er begyndelsen. 96 procent af tiden John kan forudsige resultatet af en samtale inden for de første tre minutter. Her er John:
Negativitet føder på sig selv og får samtalen til at forblive negativ. Vi gjorde også syv års forskning om, hvordan mestre reparerer den negativitet. En af de mest magtfulde ting er at sige Hej, det er ikke alt sammen din skyld, jeg ved, at en del af dette er mig. Lad os tale om, hvad der er mig, og hvad er dig. At acceptere ansvar er enormt for reparation.
Hvordan du starter disse seriøse forholdsdiskussioner forudsiger ikke kun, hvordan samtalen går - det forudsiger også skilsmisse efter seks års ægteskab.
Via Principia Amoris: The New Science of Love :
... det fortsatte med høj nøjagtighed at forudsige deres skæbne over en periode på 6 år. De forudsigelser, vi fremsatte om parets fremtid, der blev holdt på tværs af syv separate studier, holdt de for heteroseksuelle såvel som par af samme køn, og de holdt gennem hele livsløbet.
Så du taler, og du starter positivt og roligt. Store. Nu skal du stoppe med at tale. Hvorfor?
Da jeg spurgte John, hvad den bedste ting at gøre for at forbedre et forhold, sagde han: Lær hvordan man kan være en god lytter .
Mestrene ved, hvordan de skal lytte. Når deres partnere har et problem, taber de alt og lytter ikke defensivt med empati. Her er John:
I rigtig dårlige forhold kommunikerer folk, baby når du har smerter, når du er utilfreds, når du gør ondt, vil jeg ikke være der for dig. Du håndterer det alene, find en anden at tale med, fordi jeg ikke kan lide din negativitet. Jeg har travlt, jeg er virkelig involveret i børnene, jeg er virkelig involveret i mit job. Mens mestrene har modellen af: Når du er utilfreds, selvom det er med mig, stopper verden, og jeg lytter.
Og nogle gange er den bedste ting at gøre i begyndelsen af et forholdsargument at afslutte det med det samme. Hvorfor?
63 procent af parets problemer er vedvarende. De løses ikke.
At slå en død hest og bede nogen om at ændre grundlæggende, hvem de er, kommer ikke til at arbejde - men det vil gøre dem vrede. Her er John:
I de undersøgelser, som Bob Levenson og jeg gjorde, bragte vi par tilbage i laboratoriet hvert par år for at finde ud af, hvad de skændtes om. Og folk løste kun omkring 31 procent af deres uenigheder. Du kan redigere disse videobånd sammen, og det lignede den samme samtale igen og igen i 22 år. Mestre lærer at acceptere, hvad der ikke vil ændre sig og fokusere på det positive. De ser ud til at sige: Der er mange gode ting her, og jeg kan ignorere de irriterende ting.
(Klik på for at få mere at vide om, hvordan man lytter som en ekspert her .)
Okay, det er mange gode ting. Lad os afrunde det og afslutte med den ting, som John sagde, der imponerede mig mest.
Opsummere
Så her var hvad John havde at sige:
- De fire ting, der dræber forhold: Kritik, forsvarsevne, foragt og stenmur.
- De tre ting, der forhindrer dem: Kend din partner, reager positivt på bud og beundre din partner.
- Den bedste forudsigelse for forholdssucces er, hvordan du og din partner fortæller din historie om os.
- Begyndelsen af samtalen er afgørende. Negativitetsforbindelser. Hold et køligt hoved og modstå følelsesmæssig inerti.
En sidste ting, der virkelig sprængte mig væk: hvad der skaber lykkelige forhold, lyder meget som hvad der skaber lykke generelt.
Forskning viser, glade mennesker find det positive og er taknemmelig for det . Ulykkelige mennesker finder det negative i alt.
Der er en meget lignende dynamik i forhold: Mestre scanner deres forhold for gode ting, katastrofer bemærker altid det dårlige.
Og ikke kun det - mesternes måde at se på verden på er faktisk mere nøjagtig. Her er John:
Mennesker, der har denne negative sindsvane, savner 50 procent af den positivitet, som eksterne objektive observatører ser. Så den positive vane i sindet er faktisk mere præcis. Hvis du har en negativ tankegang, forvrider du faktisk det negative, og du kan ikke se det positive. Mennesker med den positive vane, det er ikke, at de ikke ser det negative - de ser det, de ser det - men de understreger virkelig det positive med hensyn til indvirkningen på dem. Det er forskellen.
Vælg at se det positive. Det kan forårsage en kaskade:
- Det er brændstof til din gode historie om os.
- Du starter sandsynligvis forholdssamtaler på en god note.
- Du beundrer din partner.
- Og igen og igen ...
Nogle af de samme ting, der gør dig lykkelig, kan forbedre dine forhold - og omvendt. Hvad er bedre end det?
John og jeg talte i over en time, så der er meget mere til dette.
Jeg sender en PDF med flere af hans forholdstip i min ugentlige e-mail (inklusive de to ord, der kan hjælpe med at opløse argumenter.) For at få det skal du tilmelde dig min ugentlige e-mail her .
Eric Barker er forfatter til Gøen op på det forkerte træ: Den overraskende videnskab bag, hvorfor alt, hvad du ved om succes, er (for det meste) forkert . Eric er blevet vist i Det New York Times , Det Wall Street Journal , Kablet magasin og Time Magazine . Han driver også Barking Up the Wrong Tree blog. Deltag i hans 145.000-abonnenter og få gratis ugentlige opdateringer her .
